Podcast # 162: Digital uppförande och etikett för den moderna mannen

{h1}


Vi har nog alla hört talas om Emily Post. Hon skrev en etikettbok tillbaka på 1920-talet som blev den världsberömda standarden för utövandet av goda sätt. Hennes arbete med att uppmuntra god etikett fortsätter idag med sin familj på Emily Post Institute. I dag på showen pratar jag med Emily Posts oldebarnbarn, Daniel Post Senning, om sätt för moderna män, liksom digital etikett i denna värld av smartphones, e-post, grupptexter etc.


Visa höjdpunkter

  • Varför etikett är mer än bara täppta regler
  • 'Platinum-regeln' och varför du ska följa den
  • Rollen som könsbestämd etikett (står för en dam, öppnar dörrar, etc.) protokoll i den moderna världen
  • Smartetikett framför den ”fångna publiken”
  • Etiketten för CC och BCC via e-post
  • Varför ska du behandla e-postmeddelanden som 'små bokstäver'
  • Hur följer du upp någon som inte har svarat på ett e-postmeddelande utan att vara en nudel
  • Hur snabbt du behöver svara på någon via text
  • Hur man böjer sig ur grupptexter
  • Hur man svarar på troll
  • Hur du hanterar 'Tack' -kort i den digitala tidsåldern
  • Och mycket mera!

Uppförande i en digital värld Av Daniel Post, bokomslag.

Mycket av etiketten är bara sunt förnuft, men det gör aldrig ont att ge dig själv en uppdatering om de finare detaljerna i lämpligt protokoll. Om du har varit förvirrad över hur du navigerar i den snabbt föränderliga världen av digital kommunikation på ett artigt och gentlemanligt sätt, plocka upp en kopia av Maners in a Digital World: Living Well Online. Och för mer allmänna etikettips, se till att kolla in Emily Post Institute.


Lyssna på Podcast! (Och glöm inte att lämna en recension!)

Finns på iTunes.

Finns på söm.


Soundcloud-logotyp.



Pocketcasts.


Lyssna på avsnittet på en separat sida.

Ladda ner det här avsnittet.


Prenumerera på podcasten i den mediaspelare du väljer.

Transkript

Brett McKay: Brett McKay här och välkommen till ytterligare ett tillägg av The Art of Manliness podcast. Vi har nog alla hört talas om Emily Post. Hon skrev en etikettbok ända tillbaka till 1920-talet och hennes arbete fortsätter fortfarande idag i sin familj. Det finns en sak som heter Emily Post Institute och familjemedlemmar fortsätter arbetet med Emily Post för att uppmuntra god etikett och uppförande.

Idag på showen har jag Emily Posts oldebarn-barnbarn, Daniel Post Senning, för att diskutera sätt för män, etikett och specifikt digital etikett. Etiketten för smarta telefoner, e-post, texter. Det är en så ny aspekt av våra liv att det ofta är förvirrande om vad som är rätt protokoll för dessa olika kommunikationssätt. Riktigt fascinerande diskussion.


Vi diskuterar också Tackanteckningar, vilket är dags för semestern. När du ska skriva ett, hur hanterar du tackkort eller handskrivna tackkort med e-post när du engagerar någon på e-post. Tackar du någon på e-post? Skickar du dem fortfarande ett kort? Vi ska svara på den frågan. Utan vidare, Daniel Post Senning och digital etikett.

Daniel Post Senning, välkommen till showen.


Daniel Post Senning: Tack så mycket för att ha mig. Det är verkligen en ära och ett privilegium att vara här.

Brett McKay: Tack så mycket. Du arbetar för Emily Post Institute och i ditt namn är Post. Börja, du gick med i familjeföretaget, antar jag.

Daniel Post Senning: Det gjorde jag verkligen. Lite bakgrund. Många tror att Emily Post fortfarande lever och ungefär tio år äldre än de är. Det är inte sant. Hon var min oldemormor. Hon skrev sin första etikettbok 1922. Grundade institutet med sin son i slutet av 40-talet. Verksamheten har drivits sedan dess. Vi publicerar för närvarande den 18: e upplagan av Emily Post's Etiquette, som arbetar den 19: e. Det har skrivits sedan den första upplagan 1922.

Brett McKay: Wow, det är fantastiskt. Det fortsätter. Jag är säker på att alla har stött på eller kanske bläddrat igenom Emily Posts bok om etikett, men jag tror att etikett och uppförande, för många män, får en dålig rap. Jag tänker när de tänker på etikett och uppförande, de tänker typ av täppta regler och protokoll som, 'Stick ut din pinky när du dricker ditt te' eller något liknande. Att det är gammaldags och inte riktigt relevant i modern tid. Jag tror att människor skulle bli förvånade när de faktiskt läser innehållet som ni alla lägger ut. Du presenterar inte etikett på det sättet. Hur definierar ni alla etikett och uppförande där på Emily Post Institute?

Daniel Post Senning: Säker. Vi har en formel som fungerar riktigt bra för oss. Jag lovar att detta är slutet på matematiken för idag. Vi säger att etikett är en kombination eller lika sätt plus principer. Jag tror att manererna i den ekvationen är vad många tycker om när de tänker etikett. Saker som att säga tack eller tack eller hålla en dörr för någon eller erbjuda din stol till någon eller traditionella artigheter runt damer som går först. Det är sätt. De är de specifika förväntningar vi har på varandra i en given social situation och de förändras. De förändras över tiden, de varierar från ett hushåll till ett annat, ett land till ett annat, ett företag till ett annat.

Principerna är den andra delen av ekvationen. Du har ingen etikett utan uppförande och principer och principer är de tidlösa och eviga riktlinjerna, värdena, principerna som vi använder för att vägleda oss när vi inte vet hur i en given situation eller när vi har att göra med svåra förhållanden och det finns inget särskilt sätt som gäller. Jag tror att det är ramen för, om jag har en principbaserad inställning till etikett som verkligen tjänat Emily Post Institute i fem generationer, är de principer som vi har identifierat som berggrunden eller grunden för all god etikett övervägande, respekt, och ärlighet. Om du tänker på andra människor, om du använder din övervägande, om du är medveten om vem som påverkas, är det verkligen viktigt. Om du är respektfull, om du känner till andras värde och värde såväl som dig själv och sakerna omkring dig, befinner du dig på nästa nivå av god form. Den sista principen som vi tycker är väldigt viktig är ärlig, att du måste operera från en plats av uppriktighet och integritet.

Om du har de tre sakerna som fungerar för dig, oavsett om du känner till det specifika sättet eller inte eller om du försöker bedöma huruvida ett sätt som du växte upp med fortfarande är användbart eller viktigt, tror jag att det att ha principerna som en del av etikettekvationen hjälper verkligen till att hålla etiketten relevant.

Brett McKay: Ja, jag antar att jag växte upp, det jag hörde var som: 'Låt den andra personen känna sig bekväm och välkommen.' Om du gör det kommer du antagligen att vara okej.

Daniel Post Senning: Absolut. Tänker på andra människor. När jag tränar eller uppträder i affärsetikett öppnar jag ofta när jag har ett rum som är tillräckligt litet med ett ordassociationsspel med ordet 'etikett' och jag hör allt från publiken. Ofta hör jag: ”Tja, det här är den gyllene regeln, eller hur? Detta är att behandla andra människor på det sätt som du vill bli behandlat eller göra mot andra som du vill att de ska göra mot dig. ”

Det är absolut en del av ekvationen och jag skulle vilja dela något jag lärde mig nyligen som är Platinum-regeln och det är populärt i träningskretsar, en utveckling av den gyllene regeln och det är idén i en alltmer varierande och komplex värld, det räcker inte att bara gå runt och tillämpa dina standarder på alla som du möter. Att du också måste vara villig att behandla andra människor som de skulle vilja behandlas.

Du slutar med denna balanshandling, etikettkonsten är verkligen en medvetenhet om Golden Rule och Platinum Rule. Att det är viktigt att känna till dina standarder och känna till dina värderingar, men det är också viktigt att verkligen kunna tänka på var andra kommer ifrån och hur de ska uppfatta något och kanske fungerar de till och med från en något annan uppsättning av grundläggande principer. Kanske inte. Jag brukar tänka att många av dessa kärnprinciper översätts kulturellt, men att ha lite av Platinum-regeln, en liten dos platina som passar ditt guld tycker jag är riktigt viktigt.

Brett McKay: Ja. Jag gillar hur du sa 'etikettkonst'. Många människor får idén att etikett bara är sättet. Det finns en formel för det. Det finns regler, men det finns en konst. Det är ingen vetenskap. Du måste slags använda ditt omdöme i olika situationer och jag antar att du lär dig som du gör.

Daniel Post Senning: För mig är det det läckra gråområdet. Det är det territoriet där kanske oförskämt beteende inte är så allvarligt att det är olagligt eller kommer att få dig avskedad, men ofta uppfattas det på ett negativt sätt och samma sak med god etikett eller positiv etikett eftersom det är i det grå territoriet där det ibland är inte exakt klart. Det finns en konst i det.

Ett av mina favoritexempel är om du tänker på ärlighetens princip. Det finns en skillnad mellan en hård sanning och en vänlig eller välvillig sanning. Om du skulle fråga mig vad jag tycker om din nya tröja och jag tycker att det är fruktansvärt och det säger jag dig kan det vara en riktigt sårande sanning. Jag kan också säga något som 'Åh, det kommer att hålla dig varm hela vintern', eller 'Är du inte glad att din mormor gjorde det åt dig? Jag kan verkligen se kärleken i den. ” Det finns mer listiga sanningar som du kan hitta som kanske är mindre skadliga och för mig är det böterna i det arbete som jag får göra.

Brett McKay: Vad är fördelen? Hur säljer du etikett till människor som fortfarande är tveksamma till det. Hur kan det att vara uppmärksam på det och lära sig vissa sätt att hjälpa människor i deras affärsliv, deras personliga liv osv.

Daniel Post Senning: Säker. För mig och vår inställning här på Emily Post är att etikettfärdigheter är relationsfärdigheter. Att det här handlar om att bygga bra relationer, förbättra kvaliteten på relationer, bygga och upprätthålla framgångsrika relationer. Etikett är sociala färdigheter. Det är en metod som är väldigt viktig för mig.

Den andra linsen som jag älskar att dela är att ju mer du kan närma dig det här materialet genom möjligheten, inte skyldighet, desto bättre kommer du att bli. Etikett är ett otroligt kraftfullt verktyg när det används som ett verktyg för självbedömning. Tack-anteckningen polisen kommer inte att ta dig bort om du inte skriver en tack-anteckning alls denna högsäsong. De finns inte. De kommer inte att hämta dig. Några farmödrar åt sidan.

På baksidan av den ekvationen gör jag anställning på Emily Post och vi har på vår webbplats en sju-punkts checklista för hur man hanterar en personlig intervju och det sjunde objektet på checklistan är om någon har tagit sig tid att intervjua du, skicka dem ett handskrivet tackbrev. Jag frågar hur stor andel människor tror du skickar ett handskrivet tackbrev efter en intervjuprocess? Svaret är cirka 30%. Jag tror att det är högt här eftersom vi har en webbplats som ber folk att göra det. Om jag har två kandidater för två positioner kommer det antagligen inte att bli någon skillnad, men om jag har fyra kandidater för två positioner kan det absolut göra skillnad.

En allt mer avslappnad, informell värld ger oss möjligheter till skillnad genom att göra valet att göra mediet till en del av budskapet för att verkligen investera i relationsfärdigheterna. Att säga till dig själv: ”Jag tar extra tid. Jag ska skriva den här personen den enda handskrivna anteckningen de kommer att få hela året. ' Du ger verkligen dig själv en möjlighet att göra ett annat intryck, så att möjligheterna, tror jag, är riktigt viktiga.

Det som jag tycker stör folk om etikett är när det används som ett verktyg för bedömning eller för att utesluta eller isolera människor. För mig är det så långt från hjärtat av god etikett. Du pratade om hur etikett handlar om att få andra att känna sig bekväma och bekväma. Återigen tror jag att du bäst kan använda den för att göra det när du använder det som ett verktyg för att bedöma dig själv och dina egna handlingar och hur du kan bli bättre.

Brett McKay: Du har skrivit en bok om digital etikett och vi kommer att gå in på det lite, men innan vi kommer dit nämnde du hur manerer har förändrats över tiden. Jag är säker på att du har fått lägga ut fler utgåvor av Emily Posts bok eftersom saker har förändrats. Jag är nyfiken, vad är några av de stora sakerna som har förändrats så att folk kanske tror att det fortfarande är en hård och snabb regel, men det finns faktiskt lite mer flexibilitet där än vad det var tidigare?

Daniel Post Senning: Ooo. Vilka är de överraskande förändringarna?

Brett McKay: Ja. Vad sägs om överraskande förändringar?

Daniel Post Senning: Den breda trenden är att etiketter som förändras snabbast är de som finns kring ny teknik och ofta kring kommunikation. I Emilys ursprungliga utgåva från 1922 fanns det detaljerade beskrivningar av hur man byter telefonkort. Om du är ny i stan går du dörr till dörr och du presenterade ditt telefonkort. Hur det telefonkortet togs emot, oavsett om det mottogs personligen, om någon kom ner för att ta det från dig eller om det var kvar, det var en del av språket att ta emot någon, lära känna någon, i huvudsak utbyta kontaktinformation med någon.

Idag kan jag prata med någon om hur du närmar dig någon om att ansluta på LinkedIn. I slutändan är det samma grundläggande uppgift. Det är att lära känna människor, skapa kontakt och kommunicera med människor, initiera / börja relationer, men miljön har förändrats så radikalt. Medan det finns element som är desamma, ser det verkligen så annorlunda ut. Du måste arbeta för att hitta de vanliga elementen.

Vissa saker har förändrats nästan inte alls. Mitt favoritexempel är hur min oldemormor skulle ha beskrivit att äta med kniv och gaffel 1922 är nästan exakt på samma sätt som jag beskriver när jag undervisar på ett seminarium idag. Sederna kring måltiderna. Jag tror att du är mindre benägna att radikalt uppfinna det under din livstid, medan jag gillar att varna människor när de funderar på ny teknik och kommunikationsetikett att det verkligen är värt att checka in på en ganska regelbunden basis och fråga dig själv och folket runt dig vad dina grundläggande förväntningar är, vad dina normer för sunt förnuft är, för de tenderar att förändras och förändras. Ofta snabbare än vi kan föreställa oss.

Brett McKay: Det verkar som om många etiketter eller uppföranden var könsbaserade, eller hur? Hela män öppnar en dörr för damer, män står upp när en dam lämnar bordet, etc. I vår mer egalitära tidsålder, har dessa könsbestämda etikettpraxis fortfarande en plats i vårt samhälle? Om så är fallet, vad är några av de saker som män bör ägna särskild uppmärksamhet åt?

Daniel Post Senning: Ja, låt oss lägga grunden. Du har helt rätt i ditt antagande att idag, särskilt när du talar om formella, offentliga och affärsmässiga etiketter. Affärsetiketten är könsneutral. Det är verkligen viktigt att vi har en jämn spelplan för alla. Oavsett om det är en villighet idag att anamma mixen, Mx-titeln. Det är ett könsneutralt alternativ för människor. Vår vilja att vara flexibel, att fortsätta att förändras och utvecklas inom det territoriet tycker jag är väldigt viktigt.

Ibland frågar folk mig om jag tycker att jag har svårt med dagens generation, är det svårt att vara den femte generationen i en etikettfamilj? Jag säger, 'Nej, jag tror att det var tredje generationen som hade det svåraste.' Min mormor representerade denna tradition på 1960- och 70-talet när en generation av ikonoklaster verkligen utmanade den sociala ordningen och medvetet arbetade för att störa den sociala ordningen. Vi kan möta tekniska utmaningar idag, men vi står inte inför samma typ av samordnad kulturrevolution som min mormors generation stod inför. Det var den generationen som verkligen utmanade idén om traditionella könsrättigheter. Det var en stor, stor sak vid den tiden.

Jag pratade med min fru häromdagen om Ms Magazine och tanken att det var en revolutionerande sak när det kom ut var något vi var tvungna att påminna oss om och det var inte så länge sedan. Den amerikanska regeringen antog Ms, M-S, i början av 1970-talet. Det var nyligen hur du talade till en kvinna helt beroende av hennes civilstånd. Det var verkligen problematiskt. Det var ett viktigt steg att gå förbi det i den offentliga världen och det är viktigt att vi känner igen var vi är 50 år senare.

Med detta sagt är etikett så ofta tolerant mot andras perspektiv. Det handlar om att lugna andra människor. Många arbetar idag på en arbetsplats där det finns fyra generationer som arbetar sida vid sida och kanske ett par av dessa generationer växte upp i en värld där de könsrelaterade artigheterna fortfarande var riktigt viktiga. Det är viktigt att vara medveten om dessa generationsskillnader och tillvägagångssätt och generationens skillnad i medvetenhet.

Jag tror också att ibland människor i denna nya värld som vi arbetar i, jag vet att det fungerar för mig och det är sant för mig att jag ofta tar mycket tröst och får många idéer om vad som är lämpligt nu och går framåt från vad som har fungerat tidigare. Vi kan lära oss mycket. Dessa traditionella och ibland könsrelaterade artigheter kom från platser när de infördes. Ridderkoden som kommer ut från 1300-talet, som många hänvisar till när de tänker på de traditionella könsrelaterade artigheterna i staterna, var verkligen en kod om att ge kvinnor respekt när den ursprungligen inrättades. När min mors generation gjorde uppror mot ridderidén i slutet av 1900-talet, hade världen flyttat mycket runt några av de idéer som gjorde att beteendet ursprungligen var mycket respektfullt och hade lämnat generationen nyligen känt sig obehaglig.

För att komma tillbaka till frågan om vad gör du då? Vad händer om dessa artigheter fortfarande är viktiga för dig? De är något du växte upp med och du identifierar dig verkligen med några av de ridderliga och respektfulla aspekterna av det. Det är så enkelt. Du ber bara tillåtelse att utföra artighet. 'Får jag få det åt dig?' 'Tack så mycket. Du vet, det har gått 15 år sedan någon erbjöd sig att hålla en stol åt mig. ” Eller, ”Nej, tack. Jag klarar det själv. ” Hur som helst, om du frågar tillåtelse att utföra artighet, påtvingar du inte någon annan din vilja, men du illustrerar de värderingar och sätt som är viktiga för dig. Riktigt enkelt. Du ber om tillstånd att utföra traditionell artighet.

Brett McKay: Ja. Jag tror att det minskar en del av den besvärlighet som eventuellt skulle kunna hända, eller hur, om du snubblar själv. Om du vill förlänga det, tror jag att det finns många kvinnor som skulle vara, ”Vad gör den här killen för att ta ut min stol? Vad händer här?' Om du är lite smidig och säger 'Hej, får jag få den stolen åt dig?' Det är faktiskt lite smidigt, tror jag.

Daniel Post Senning: Det behöver inte vara en så komplicerad diskurs som jag precis började med. Jag är medveten om att det finns en hel litteratur som talar om den manliga blicken. Nej. 'Får jag få det åt dig?' Det är så lätt. Det behöver inte vara så komplicerat som vi ofta gör det.

Brett McKay: Fick dig. Okej. Låt oss ta del av detaljerna i din bok, din specialitet, som är digital etikett. Som du sa, det är det som har förändrats mest sedan 1922, eftersom din oldemormor skrev den första. Låt oss börja med smarta telefoner. Jag tror att det är det som orsakar mest konflikt bland familjer, vänner osv. Vad är den allmänna etiketten eller riktlinjerna för smart telefonanvändning offentligt och framför andra? Vi kommer hit från experten. Vi hämtar det från ett inlägg. Efter denna punkt kan ingen argumentera. Okej?

Daniel Post Senning: Exakt. Jag önskar. Om jag kunde trycka på en magisk knapp och sedan ändra beteende tror jag att det här är ett av de områden där jag skulle vilja göra det. Det är verkligen anmärkningsvärt. AP var värd för en studie för grovhet i Amerika för några år sedan och de fokuserade verkligen på ny teknik. De frågade människor: 'Har du bevittnat människor som använder sin mobiltelefon på ett oförskämt eller irriterande sätt?' Något som 90% av människorna, 89% av människorna, säger att de bevittnar detta, men när du vänder på frågan och frågar folk om de har använt sin mobiltelefon på ett oförskämt eller irriterande sätt, bara 8% av allmänheten går att klara av det.

Brett McKay: Självklart. Självklart.

Daniel Post Senning: Det är alltid någon annan som gör det. Det är aldrig jag. Etikett är kraftfullast när den används som ett verktyg för självbedömning. Saken är att de flesta av oss känner till reglerna. De flesta av oss förstår sunt förnuft, kollektivt överenskomna regler för mobiltelefonanvändning. Att människorna du är med förtjänar din uppmärksamhet. Att närhelst du har att göra med en intern publik är ansvaret extra för personen som har telefonen för att vara försiktig. Fångna publik, personer i hissar, fastnat i en bil med dig, fastnat i en livsmedelsbutik med dig, kassören som måste kolla in dig. Det här är alla människor som inte kan komma undan. De förtjänar verkligen din respekt och din uppmärksamhet på deras oförmåga att komma bort från hälften av ditt samtal.

Dessa grundläggande principer, att du är skyldig din uppmärksamhet till de människor som du är fysiskt med, att det finns en viss artighet som du är skyldig dessa människor och att den artighet förstärks när det är en fängslad publik. Återigen är det ganska väl förstådt av de flesta och ändå är många av oss villiga att ge oss själva undantaget eller inte se beteendet hos oss själva när vi gör det så lätt som vi ser det hos andra. Jag skulle gärna uppmuntra och rekommendera alla där ute att verkligen tänka på hur de använder sin telefon.

Experimentet som jag vill påminna folk om är Pavlovs hundar. Det klassiska experimentet om programmerat biologiskt beteende. Du matar en hund och ringer en klocka och mäter salivrespons, det tar bara inte lång tid där allt du behöver göra är att ringa klockan och du får salivreaktionen. Mat eller ingen mat. Dessa telefoner ringer och vi tar ut dem och vi blir anslutna till familj och vänner och information vi bryr oss om och vi får en liten endorfinhastighet och vi får den positiva återkopplingen och vi brukar vänja oss och programmera oss för att svara på dessa enheter. Utan någon avsiktlig och aktiv avprogrammering kommer den oavsiktliga oförskämda användningen att krypa in i ditt liv. Det kommer att hända oavsett om du vill ha det eller inte eftersom det är karaktären av hur vi använder dessa saker.

Brett McKay: Ja och det behöver inte ens ringa. Det är precis som ljuset måste blinka, eller hur?

Daniel Post Senning: Människor får spökvibrationer. Kan du känna det på benet när ingenting har hänt, bara för att det har gått så lång tid och din kropp tycker att något måste pågå. Det är verkligen ganska anmärkningsvärt. Att föra uppmärksamhet och medvetenhet tillbaka är det största tipset jag kan ge vem som helst eftersom jag tror att om de flesta sitter i en halv sekund och frågar sig själva, 'Är det bra eller lämpligt? Är detta en rättvis användning av detta för både mig och människorna omkring mig? ”, Fattar de flesta rätt beslut.

Brett McKay: Egentligen, om du har problem, för alla ni där ute som har problem med att programmera, finns det några appar där ute. Jag vet att det finns en för Android som faktiskt kommer att berätta, ge dig en rapport i slutet av dagen hur ofta du tittade på din telefon.

Daniel Post Senning: Åh, fantastiskt.

Brett McKay: Det ger dig en känsla av självmedvetenhet. Du kan se, 'Åh, jag tittade på min telefon 300 gånger idag. Det är löjligt. Jag måste sluta göra det. ”

Daniel Post Senning: Exakt.

Brett McKay: Det finns ett tips där. Gå och leta efter det. Jag kommer inte ihåg namnet på det. Låt oss prata om en annan aspekt av kommunikationen som har överväldigat våra liv. Det är e-post. Jag kommer ihåg när e-post först kom ut och det var ganska coolt. Du sparade e-post för riktigt speciella tillfällen, men nu kommunicerar vi alla. Vi undviker telefonen. Det går över e-post eller sms. Vi pratar lite om att skicka sms. Vilka är etikettprotokoll för e-post i allmänhet? Hur snart ska vi svara? Hur knuffar vi människor som inte har svarat osv?

Daniel Post Senning: För mig är detta ett av de nya teknikområdena där jag tror att du kan ta en liten lektion från det förflutna. Jag gillar att behandla nya e-postutbyten som små bokstäver. Du behöver inte dejta dem. En gång satte du ett datum på ett brev. Du behöver inte göra det. Det finns en tidssignatur. Ändå är jag ett stort fan av hälsningar, hälsningar, avslutningar.

Om det är en ny kedja med någon, och vi kan gå ner på formalitetsnivån, är 'Kära' det mest formella. Du kan alltid använda 'Kära, någons namn och titel' eller titel och namn. Hälsningar kan fungera bra om du inte har ett särskilt namn. 'Hej' eller 'Hej' eller till och med 'Hej, någons namn', 'Hej, någons namn.' Bara någon form av hälsning, komma, retur, retur, e-postens innehåll, retur, retur. Mest formella avslutning, 'Vänliga hälsningar', nästa rad, jag. Andra acceptabla affärer som faller ner på skalan av formalitetsstängningar, 'Hälsningar', 'Bästa hälsningar', 'All the Best', 'Bäst'. För social korrespondens, 'varmt', 'tillgiven', 'med tillgivenhet.' Komma, retur, namn, komplett.

Ta din kö från personen som har initierat kedjan. Svara med samma formalitetsnivå. När du har studsat e-postmeddelandet fram och tillbaka kan de hälsningar och avslutningar falla bort. Det gör de ofta. Även om jag korresponderar med någon som jag mailar med varje dag, om jag bara lägger deras initialer högst upp i e-postmeddelandet, ger det ett par avkastningar, tror jag att det bara humaniserar meddelandet. Gör det lite mindre krav på någons uppmärksamhet.

Det är den breda idén. Behandla det som ett litet brev. Använd hälsningar och stängningar. För signaturblock, försök att hålla logotyper fria från bildbilagor. Många människor sorterar e-postmeddelanden efter bilagor, så du vill hålla bilagan borta. Om du ska tacka någon, skicka in det i e-postmeddelandet. Ta inte med den i din signaturrad där den blir perfekt.

Andra e-posttips. Välj ämnesraden väl. Det är det som får e-post läst. Som du nämnde får vi så mycket e-post nu. En av de uppgifter som varje professionell står inför är att sortera och filtrera viktig information. Det är en av de saker som vi alla måste göra som en del av vårt yrkesliv nu. Det finns en helt ny och framväxande artighet kring att inte skräpposta någon och märka information som du skickar någon korrekt så att de kan hitta den senare om de vill ha det eller bryr sig om det. Det är din ämnesrad. Det är inte alla lock, men det är något beskrivande och aktuellt om vad som händer i e-postmeddelandet.

Brett McKay: Fick dig. Vad sägs om ccs och bccs? Etikett för det?

Daniel Post Senning: Klassisk. Vi gjorde precis en fråga nyligen på vår podcast om grupptexter och det är en av de mest delade innehållsdelarna vi har gjort ett tag, hur man kommer ut ur familjegruppstexter. Den gamla versionen av den frågan var lämplig användning av svar kontra svar alla. Generellt sett ska du bara svara alla när alla på listan behöver veta. Om du pratar om en inbjudan som kommer från en enda arrangör, svarar du bara arrangören. Du behöver inte svara på hela listan. Återigen, det är tillåtet att ge människor information som är främmande eller överflödig i deras värld. Jag är ledsen, vad var den andra delen av din fråga?

Brett McKay: Blind kolkopia.

Daniel Post Senning: Åh, cc mot bcc, förstås. För mig är detta frågan om ärlighet. Generellt sett är kolkopian det du vill använda som standard så att alla vet att alla har fått samma information. Bcc är bäst och används endast för att skydda någons e-post. Om du har någon på en lista som av någon anledning inte delar sin e-post. För mig är det lämplig användning av bcc. Vissa människor skulle använda den för att skicka en begäran till någon och samtidigt, utan att meddela dem, skicka samma begäran till sin chef som ett sätt att dubbelkontrollera. Jag skulle säga bara låta den personen veta. Det finns inget behov av att vara vilseledande om det. Med bcc är mitt stora tips för folk att vara säker på att du är ärlig. Att du kan förklara för alla som får e-postmeddelandet varför du använde bcc som du var.

Brett McKay: Fick dig. Riktlinjer för hur snart du ska svara? För någon som jag får jag massor av e-post. Jag brukade ha protokollet som jag ska försöka få tillbaka till människor inom 24 timmar. Ibland är det inte möjligt. Vad gör du i så fall?

Daniel Post Senning: Tack för att du delade din tidsram eftersom det handlar om min. För e-post berättar jag för folk att jag tror att den grundläggande förväntningen är att det handlar om en 24-timmars vändning. Återigen har vi alla till uppgift att sortera och prioritera information hela tiden. Tanken att du skulle kunna tränga igenom någons värld på mindre än 24 timmar via e-post tycker jag är lite mycket. Om du inte har hört från någon på 24 timmar, till och med en bekräftelse på att e-postmeddelandet har mottagits, tycker jag inte att det är olämpligt att följa upp, men jag skulle inte heller behandla det som om de hade misslyckats. Jag skulle inte agra upprörd över det. Jag skulle göra det mer som bara en uppföljning, 'Kontrollera bara att du har fått min första e-post,' eller, 'Ville vara säker på att du fick min första e-post.' Min ton skulle inte vara en störning som jag inte hade svarat på.

Ett koncept som jag älskar att dela är att mänsklig uppmärksamhet är en gåva. Det bör tas emot med uppskattning. Människor måste också känna igen att du inte nödvändigtvis kan kräva någon annans uppmärksamhet. Du måste tjäna det eftersom mänsklig uppmärksamhet verkligen är en gåva och vi har bara så mycket av det att ge.

Brett McKay: Jag antar att ett tips skulle vara, du antydde något till det, om du är överbelastad med e-post, kom åtminstone tillbaka till någon som säger, ”Titta, jag har fått din e-post, men det kommer att ta ett tag innan jag kan ge en fullständig svar på det. ”

Daniel Post Senning: Jag tror att det är absolut bästa praxis. Som du, önskar jag att jag kunde säga att jag alltid har kunnat göra det. Jag önskar att jag alltid kom tillbaka till e-postmeddelanden inom 24 timmar. Det händer inte. Jag bryr mig inte heller om 24 timmar senare någon följer upp mig och säger: 'Kolla bara om du har fått min första e-post.' Ofta uppskattar jag det verkligen. 'Å nej, jag menade att komma tillbaka till något.'

Brett McKay: Du nämnde sms. Det är en annan sak som har kommit fram, det har blivit en ömma plats för familjemedlemmar, par, även på jobbet har smsningar blivit ett problem. Vad är etiketten för sms? När ska du göra det? Hur snabbt behöver du svara? Jag tycker att det är lite roligt med alla dessa olika kommunikationstyper, det finns som denna outtalade tidsram som du borde kunna svara på. Om det är ett brev har du en vecka. Som ett handskrivet brev. Du kan svara på någon om några veckor. Det är okej. E-post. Okej, 24 timmar, men med text finns det som detta outtalade antagande att du måste svara direkt på en text. Är så fallet?

Daniel Post Senning: Kanske till och med på några sekunder.

Brett McKay: Om du inte svarar, “Är du där? Varför svarar du inte på mig? ” Jag har fått det tidigare.

Daniel Post Senning: Eller så torkar hela meddelandet ut. Om du skulle hoppa ut med det kvicka svaret i fem minuter, har något gått förlorat. Det är helt sant. Var och en av dessa medier har sin egen rytm, sin egen takt. Det är ingen tvekan. Jag tror att den breda förståelsen är att texten är mycket omedelbar. Jag säger ibland till människor som vi brukade föreställa oss en dag då telepati existerar. Vi har det. Jag kan tänka och jag kan dela den med vem som helst nästan var som helst jag vill. Helt fantastisk.

Jag säger till människor att vara riktigt försiktiga med att bygga förväntningar, särskilt i relationer, kring kommunikation och svarstid. Vill du bygga in en uppsättning förväntningar i din fru som du bara inte kan leva med eller som i slutändan inte gillar. Jag använder sms. Jag förväntar mig inte en 30-sekunders vändningstid med någon som jag textar med i livet. Det finns definitivt vissa grupper som jag är i, särskilt på en söndag eftermiddag när fantasispelen rullar mycket snabbt, där vi kommunicerar mycket snabbt fram och tillbaka och antagligen är svarstiden att 20, 30 sekunder toppar. Det är ingen förväntan. Om jag skulle hoppa in senare skulle det vara okej.

Jag älskar att uppmuntra människor att bygga den typen av utrymme och andas in i förväntningarna som de bygger in i relationer eftersom det kan vara riktigt svårt, det snabba textsvaret kräver och jag tror att det ibland resulterar i oförskämt beteende. Att det ofta finns en substitutionsmentalitet som folk vet att det skulle vara olämpligt att ringa från den här situationen, men de är villiga att ersätta en text. Det var tonåringar vid middagsbordet och sedan var det människor i biografer. Så småningom börjar tanken att denna substitutionsmentalitet är okej försvinnas som jag gillar.

För mig handlar det om vart din uppmärksamhet går när det gäller hur oförskämd det är mot människorna omkring dig, men jag tror att textning i synnerhet, för att människor känner att de borde svara snabbt, typ av att dra dem till beteenden med sin telefon det är inte alltid det mest lämpliga eller inte alltid det mest omtänksamma för de människor de är med. Jag vill säga ta ett djupt andetag, slappna av, det kommer fortfarande att vara där. Du kan fortfarande svara på det senare. Det kanske inte känns lika relevant, men det kommer det troligen att vara. Om det verkligen var kritiskt, kritiskt viktigt kan informationen komma eller inte komma som text till att börja med.

Brett McKay: Ja, det kan vara ett telefonsamtal. Om du behöver göra en text, ursäktar du dig själv? Som, 'Ursäkta mig medan jag gör det här.' Är det okej att piska ut din telefon, 'Jag ska göra en text väldigt snabb', och sedan bara göra det där och sedan lägga bort telefonen riktigt snabbt?

Daniel Post Senning: Ett uns förebyggande är värt ett pund botemedel. Jag gillar hur du meddelar vad du gör där. Jag tror att det går långt mot att bara erkänna. Återigen måste du lära känna regeln för att veta hur du bryter den. Min uppmärksamhet bör vara på den personen jag är med. Det är verkligen inte en stor sak om jag avfyrar en snabb text, särskilt om det kommer att sätta upp oss till middag senare eller något. Bara att ge den personen att du är med den grundläggande övervägande att erkänna att du håller på att bryta en liten etikettregel.

Det behöver inte vara, ”Åh, jag är så ledsen. Jag håller på att respektera dig för att ta ut min telefon och skicka sms, 'men' Jag vill bara skicka sms till min mamma riktigt snabbt och låta henne veta att jag planerar att komma till middag ikväll. ' Då vet de att du kommer att gå riktigt snabbt. De vet vad du gör. De undrar inte om du ens bryr dig om dem eller hur de påverkas eller påverkas eftersom du bara visade att du brydde dig. Du sa just till dem. 'Ursäkta mig bara en sekund.' Magiska ord är verkligen magi. 'Jag ska avfyra en snabb text till min mamma och berätta för henne att jag ska vara hem för middag.' Låt någon veta vad du gör, hur länge du ska göra det. Bara erkänna deras mänsklighet som en del av processen. Jag tror att jag tar något sådant och gör det till en absolut inte en stor sak alls.

Brett McKay: Bra. Att få människor att må bra och trivas. Tillbaka till det.

Daniel Post Senning: Exakt. Jag vet inte om jag har lyckats lösa vårt problem med vad du gör med sms där den förväntningen är så snabb i svarstiden. Jag tror att svaret är att du ger dig själv latitud. Att du förstår motargumentet för varför du inte bara skulle ta din telefon ur fickan och avfyra den. Jag tror att vi redan har pratat om dessa skäl. En, visar hänsyn till den situation du befinner dig just nu. Du sitter i kyrkan och du skulle inte göra det då. Du är vid en begravning och du skulle inte göra det då. Du är i ett offentligt toalett och du tänker inte ta ut telefonen och hålla den i handen då. Eller det andra övervägandet som vi pratade om bara du inte vill vara ständigt mer lyhörda för enheten i fickan än vandringsleden som du går ner eller att det måste finnas tid i alla våra liv där vi kan rita ut för att vara med de människor vi är med, även om det bara är oss själva.

Du nämnde de appar som berättar hur många gånger om dagen du tittade på din telefon. Det kanske inte ens är så personligt som, ”Jag sitter här med min mamma. Jag ska inte svara på en text just nu. ” Det kan vara, 'Du vet, jag behöver inte plocka upp telefonen mer än 200 gånger om dagen.' Det är en okej anledning att begränsa mängden svar du också gör.

Brett McKay: Av någon anledning är detta riktigt konstigt. Jag har aldrig tagit sms, så folk smsar mig och jag antar att jag har tränat dem för att jag inte svarar. Jag vet att det är riktigt oförskämt av mig.

Daniel Post Senning: Nej inte alls. Du gör din preferens känd. Bygg inte förväntningar i förhållandet. Det är inget fel på det.

Brett McKay: Jag gör det. Jag säger till människor: ”Skicka inte sms till mig. Ring eller skicka ett mejl. ”

Daniel Post Senning: Jag berättar vad som bröt mig. Jag var med dig. Jag träffar mig själv. Jag tog examen college 2000, så min första mobiltelefon jag hade på väg ut genom dörren från college. Jag tog inte heller sms förrän jag såg min yngre bror och hans nya fru sms hela tiden. Det höll dem mycket nära. Det var en mycket omedelbar del av deras förhållande och det slog mig lika sött hur anslutna de var. Jag skulle vara med honom och han skulle få de här små meddelandena från henne hela tiden. Det vann mig över till vilket personligt medium det kan vara. När jag tittar på yngre människor, barnen idag och deras textmaskin, påminns jag ofta om min bror och hans fru och hur nära de verkar när de interagerar om det. Det var det ögonblick jag tog steget och hoppade in.

Brett McKay: Du tog steget. Bra för dig. Ja, jag arbetar mitt emot min fru varje dag. Jag antar att om vi arbetade separat skulle det förmodligen-

Daniel Post Senning: Det är en behandling.

Brett McKay: Det är definitivt en behandling. Låt oss prata om sociala medier eftersom det här är den plats där det inte finns något sätt som det verkar alls. Facebook, Twitter, bloggkommentarer. Vad kan människor göra för att göra sociala medianätverk till en mer civilt ställe eller är det en förlorad sak?

Daniel Post Senning: Jag har hört detta tidigare att det inte finns något sätt online. Mitt bevis för dig att det finns är hur upprörda människor känner när de är trasiga. Att du inte skulle ha så många människor som störd av vad andra gör om det inte fanns en grundläggande social förväntan där till att börja med. Varje gång du har två personer som interagerar börjar du ha förväntningar på varandra. De förväntningar vi har av varandra online är att de existerar och de blev snabbare än jag tror att människor ens insåg. Jag älskar det elementet i det att det som händer online är interaktion, är mänskliga relationer. På många sätt är det ett rent socialt utrymme och några av de särskilda etiketterna är speciella för detta utrymme, men de är absolut där och de finns absolut.

När det gäller vad vi gör för att förskjuta dem, forma dem, forma dem och göra dem tills den samhället är den typ av gemenskap som vi alla vill delta i, är det beteende du vill se i världen. Den etiketten är mest kraftfull när den används som ett verktyg för självbedömning. Vi har sällan rätt att ta itu med någon annans beteende. Om du vill ta reda på hur liten status du har för att ta itu med någon annans beteende, försök ta itu med deras beteende online och se vilken typ av svar du får. Det är verkligen ett av de utrymmen där graden av deltagande verkligen avgör kvaliteten på din upplevelse där.

Jag gör ett skämt ibland i början av mina seminarier. Jag säger, 'Du vet, jag tror att de flesta inte menar att vara oförskämd. Jag tror att jag är en evig optimist. Några internettroll åt sidan, de flesta människor vaknar inte på morgonen och planerar att skada någon annans känslor eller få någon annan att må dåligt. ” Vi tar den ersättningen som händer en del i online-utrymmen och med den förmedlade interaktionen där du inte är lika ansvarig för personen som du påverkar så omedelbart eller direkt som om du är i ett rum med dem. Jag tror ibland att det medvetet skadligt eller det medvetet skadligt är lättare och kanske går ut mer än vad folk skulle tänka sig eller oförskämt beteende att någon skulle fånga sig tidigare om de hade de verkliga konsekvenserna och stod inför dem. De gör bara inte om de tänker eller inte. Det händer faktiskt online. Jag måste erkänna det.

Jag tror verkligen att det bästa försvaret mot det är att förstå din egen nivå av deltagande och att förstå vad du har kontroll över i dessa utrymmen, för det är verkligen svårt att argumentera med någon som inte kommer att argumentera tillbaka. Om du är personen som inte argumenterar tillbaka, är du en ganska svår person att dra in i ett argument.

Brett McKay: Ja, är det det bästa svaret på, säg, troll? Bara ignorera dem?

Daniel Post Senning: Ja, det här är en av de saker jag lägger i min bok. Vanligtvis är det för att få uppmärksamhet och ju mindre uppmärksamhet du ger dem, det är ofta det mest effektiva svaret som ett samhälle kan ge till en riktig omrörare eller störare.

Brett McKay: Ja. Jag säger också till andra att jag inte tror att folk förstår detta. Närhelst de svarar på ett troll på Twitter eller Facebook sänder du faktiskt trollet. När du är på dem ser alla i ditt Twitter-flöde din konversation du har haft. Om du bara ignorerade det skulle det ha dött i den där lilla cellen, eller hur?

Daniel Post Senning: Japp. Varje ögonglob som träffar det är en seger för den personen.

Brett McKay: Mata inte trollen. Mata inte trollen.

Daniel Post Senning: Exakt.

Brett McKay: Okej, här är en fråga. Det är ungefär två medier och det är mycket komplicerat med e-post. Det är det handskrivna tackmeddelandet. Jag älskar att skicka handskrivna tackanteckningar, men jag är alltid förvirrad med vad jag ska göra med e-post. Du kommer att göra något med någon via e-postutbyte och de gör dig en solid, som riktigt fantastisk. Som, 'Jag vill skicka en tack till den här killen', men det är lite konstigt eftersom du bara sa tack till dem i e-postmeddelandet. Skickar du bara tackmeddelandet ändå trots att du redan har sagt tack innan e-postmeddelandet? Hur navigerar du i den typen av e-post och handskriven tackkombination där?

Daniel Post Senning: Det gör inte ont. Mediet blir en del av meddelandet. Som jag nämnde tidigare, närhelst du tar det extra steget och du skriver en anteckning till någon, blir mediet verkligen en del av meddelandet, särskilt i en värld där det händer mindre och mindre ofta. Jag säger också att mediet är en del av meddelandet, ibland att tack via e-post är lämplig tacknivå. Du har haft en interaktion som har varit en e-postinteraktion. Någon har inte köpt dig en gåva som du inte har tackat dem för. De har inte köpt dig en måltid. De har inte intervjuat dig. Det finns alla typer av korta tack för vilka ett e-postmeddelande är helt lämpligt och verkligen skulle uppskattas, men det finns ingen anledning om du bestämmer dig för att du vill ta upp det lite och följa upp det med det handskrivna tacket, att du inte borde ' t gör det. Det kommer absolut att göra intryck. Jag garanterar det.

Jag kunde prata långt om värdet av att skriva Tackanteckningar, av tacksamhet, av nåd, av att föra kvaliteterna av tacksamhet och nåd i ditt liv avsiktligt genom att göra ett åtagande att tacka människor och tacka dem väl, som verkligen kan vara transformerande. Jag är en stor förespråkare och fan av att verkligen hedra den processen att tacka. Jag skulle aldrig vilja sakta ner någon eller avskräcka någon från att skicka ett e-postmeddelande med ett skriftligt tack.

Säg ofta för riktigt viktiga händelser, som det jobb du verkligen vill ha, som du verkligen bryr dig om. Det är drömjobbet. Det är den du har väntat på. Tacka dem tre gånger. Tacka dem muntligt på vägen ut genom dörren. Tacka dem inom 24 timmar med en e-postnot och följ sedan upp den handskrivna anteckningen. Jag vet att vi kallar det snigelpost. Tro det eller ej, det kommer dit inom två eller tre dagar om du skickar det från var som helst lokalt. Det kommer att komma dit lite senare på veckan och det är inte en dålig trepunktspresentation för någon som du verkligen försöker skapa och bygga upp en relation med.

Brett McKay: Fantastisk. När semestern är på väg, här är en annan fråga jag har haft om tackanteckningar. Om någon presenterar något och de är där personligen tackar du dem där, skickar du en tackanteckning till dem?

Daniel Post Senning: Du behöver inte. Det här är direkt från Emily Post. Det viktiga tacket, det mest äkta och uppriktiga är det mest verbala personligen. Se dem i ögonen. Leende. Berätta för dem att du bryr dig om dem, du uppskattar tanken, du uppskattar ansträngningen, 'Tack så mycket.' Det är fortfarande och kommer alltid att vara guldstandarden. Det betyder inte att du inte kan följa upp en skrift om du vill, men det räcker verkligen för de flesta.

Brett McKay: Okej, fantastiskt att veta. Du nämnde detta, den handskrivna Tack-anteckningen har blivit en anomali. Det är det som skiljer dig ut. Om någon skriver ett tackmeddelande till dig, är du som, 'Man, det här är som den första tackbrev jag har fått på flera år.'

Daniel Post Senning: Jag vet vad som händer härnäst.

Brett McKay: Skriver du en Tack-anteckning för Tack-anteckningen?

Daniel Post Senning: Det måste ta slut någonstans. Detta är ett oändligt spegelproblem. Nej, du avslutar effektivt kedjan med det handskrivna tackmeddelandet. Exakt. Du kan förmodligen ta en båge och lämna scenen rätt mycket tid. Vi säger ofta att det är viktigt att inte trumfa någon tack. Att magiska ord är magiska och det finns en anledning att 'du är välkommen' står på listan och det beror på att det inte alltid är 'Nej tack', eller 'Det var inget problem' eller 'Nej, det var nej problem.' Ibland är tack verkligen viktigt. Någon vill tacka och att vara den person som kan ta emot det och ta emot det väl gör att du kan vara en viktig del av den processen, så njut av det. 'Varsågod.'

Brett McKay: Okej. Fantastisk. Dan Post, detta har varit en fascinerande diskussion. Tack så mycket för din tid. Det har varit ett nöje.

Daniel Post Senning: Brett, det var verkligen mitt nöje. Jag är ett stort fan av The Art of Manliness och jag kan inte vänta med att ta dig över till Awesome Etiquette någon dag.

Brett McKay: Tack. Jag uppskattar det.

Min gäst idag var Daniel Post Senning. Han är författare till boken Manners in the Digital World: Living Well Online. Han är också en bidragsgivare vid Emily Post Institute och du kan ta reda på mer information där på emilypost.com.

Det avslutar en annan upplaga av The Art of Manliness podcast. För mer manliga tips och råd, se till att besöka webbplatsen The Art of Manliness på artofmanliness.com. Om du gillar den här podcasten igen skulle jag alltid uppskatta det om du ger oss en recension på iTunes eller Stitcher. Ditt stöd uppskattas alltid. Fram till nästa gång är det här Brett McKay som säger att du ska vara manlig.