De tre familjer som varje ung man behöver växa upp bra

{h1}
Människor är sociala varelser. Under större delen av historien bodde vi tillsammans i små stammar som består av utökade familjer. Inom stammen hade en pojke föräldrar, släktingar och äldste av alla slag som vaktade honom till vuxen ålder. Genom övergångsritualer, han lärde sig vad hans samhälle förväntade sig av honom som man, och han började gradvis ta på sig dessa ansvarsområden och deras åtföljande privilegier.


Idag lever vi en mycket mer atomiserad och isolerad livsstil. Storfamiljen bor inte längre nära varandra för det mesta, och föräldrar stannar vanligtvis inte i ett område (eller till och med kvarter) tillräckligt länge för att skapa rötter och djupgående vänskap. Det är varje man och pojke för sig själv, och unga män får ofta inte mycket vägledning om hur man växer till mogen manlighet.

Denna upplösning av sociala förbindelser kan få särskilt allvarliga konsekvenser för pojkar och män. Maskulinitet är i huvudsak en energi som skapas av testosteron - en drivkraft för att tävla, ta risker och vara aggressiv. Utan en grupp att tillhöra - utan band som kanaliserar och riktar denna energi mot positiva ändamål - kommer en ung man ofta att känna sig förlorad. Om han inte får det erkännande han längtar efter, den träning han behöver eller möjligheten att bevisa sig själv så vill han, kan han antingen utföra sina impulser på destruktiva sätt eller bli plågad av en känsla av rastlöshet som utvecklas till en förlamande sjukdom eller ihållande depression.


I The Wonder of BoysDr Michael Gurian hävdar att pojkar kan undvika dessa fallgropar om vuxna är villiga att ta steget och ta en mer proaktiv roll för att skapa en stödjande stam för dem. Denna stam består idealiskt av tre olika 'familjer' som tillsammans väcker en pojke till mogen, väljusterad manlighet. Det bör noteras att tjejer verkligen har nytta av att vara inblandade i dessa tre familjer också. Gurian skulle bara hävda att på grund av den allmänna tendensen för pojkar (tack vare testosteron) för att frigöra sig och dras till potentiellt destruktiva sysslor, pojkar och unga män har mer att förlora om de inte får denna typ av stöd (se: könsmassan för massskyttar, fängelsepopulationen, självmordsfrekvensen, högskoleexamen, etc.). Även om du inte borde tänka på de tre familjerna som ett sätt att förhindra att din son blir bortfall eller kriminell heller; även om han är ett bra barn, kommer att växa upp i en stam att hjälpa honom att bli hans bästa möjliga jag.

Idag ska vi titta på vem som utgör var och en av de tre familjerna och erbjuda några idéer till föräldrar, familjemedlemmar och unga män själva om hur man kan bygga, stärka och få ut det mesta av dem.


De 3 familjerna som varje ung man behöver

Första familjen

Vintage familj spelar brädspel 1940-talet 1950-talet.



En pojkes första familj är hans kärnfamilj. Den första familjen består av födelse- eller adoptivföräldrar eller till och med mor-och farföräldrar som har tagit rollen som att uppfostra barn på heltid.


En pojke tillbringar större delen av sin tid med sin första familj, och det tjänar således som grund för hans utveckling. Inom hemmet lärs ett barn värdena från sin stam kontinuerligt, vardagligt. Idealiskt är det här han lär sig hur man samarbetar med andra, att älska och att bli älskad, och vikten av att bidra till hushållens ekonomi (genom sysslor eller på annat sätt) och familjens välbefinnande. Dessutom är det inom den första familjen som ett barn får utbildning i nödvändiga färdigheter att överleva och trivas på egen hand.

Studie efter studie har visat att barn som är uppvuxna i ett hem där både en mor och pappa är närvarande klarar sig bättre än barn som är uppfostrade av ensamstående föräldrar. De klarar sig bättre i skolan, de är mindre benägna att göra droger, de är mindre benägna att bli tonåriga föräldrar och de är mer benägna att gå på college. Dessutom är barn som uppfostras av båda föräldrarna i hemmet friskare fysiskt och känslomässigt än de som uppvuxits av ensamstående föräldrar. Och alla dessa fördelar är särskilt uttalade för pojkar.


Detta är inte att säga att om du höjer din kiddo som ensamstående förälder, att han är dömd till ett läkemedelsfylld ungdomskriminalitet. Som vi kommer att se nedan kan stödet från de andra två familjerna hjälpa till att fylla luckor som saknas i din första familj. Men tvåföräldrarnas hem är det perfekta och ett värdigt mål för alla. Om det inte fungerar efter att vi har gett det allt, kan vi anpassa oss och arbeta med den situation vi har.

Hur man kan hjälpa unga män att få en starkare första familj

Råd till fäder i intakta familjer


Arbeta alltid med ditt äktenskap. Förhållandet mellan dig och din fru utgör grunden för din familj; som man säger: 'det bästa sättet att älska dina barn är att älska sin mamma.' Barn kan känna när saker och ting inte stämmer mellan mamma och pappa, och det påverkar dem negativt, tappar deras känsla av säkerhet och berövar dem ett bra exempel på äktenskap. Hur du och din fru lever ut ditt förhållande kommer att forma hur dina barn kommer att leva ut sina. Se till att du modellerar ett positivt partnerskap. Var noga med att kolla in vår äktenskapskategori för inspiration och färdigheter för att hålla ditt äktenskap på rätt spår.

Skapa en positiv familjekultur. Du har förmodligen träffat de familjer som verkar ha allt tillsammans. Föräldrarna var glada. Barnen var väljusterade och gjorde rätt. Alla i familjen verkade verkligen älska, respektera och ta hand om varandra. Denna typ av familjer händer inte bara - föräldrarna var extremt avsiktlig om att skapa och främja en positiv familjekultur. Som fader, ta ledningen i att vägleda och styra din. Tipsen nedan ger vägledning om hur man gör det.


Arbeta med din familj för att utveckla ett uppdrag. Vilka principer vill du att dina barn ska lära sig i ditt hem? Vad är syftet med din familj? Du kanske känner att familjemedlemmar känner till dessa saker implicit, men det är mycket viktigt att göra dem tydliga.

Ett av de bästa sätten att göra det är att skapa ett familjemeddelande; så här gör du det.

Ha regelbundna familjemöten. Medan ett familjeuppdrag kan ge din familj en helhetsvision, regelbundna familjemöten är hur du tar den visionen och förvandlar den till handling. Det är där gummit möter vägen. Under veckovisa familjemöten ser du till att allas kalendrar synkroniseras och löser problem som familjen kan uppleva. Ännu viktigare är att det är en chans att förstärka din familjs kultur och värderingar med planerade lektioner och diskussioner.

Etabler familjetraditioner. Familjetraditioner hjälpa till att stärka familjebanden, lära ut viktiga värderingar och ge dina barn en välbehövlig identitetskälla. Om du inte har gjort det, börja börja införa minnesvärda, bondbyggande traditioner i ditt familjeliv. Behöver du idéer? Kolla in den här listan över 60+.

Familjemåltider. Det finns inget magiskt med att samla familjen för regelbundna måltider; det är vad du gör med dem som betyder något. Använd måltiderna (det behöver inte vara middag) som en chans för din familj att sakta ner, träffas ansikte mot ansikte, prata utan distraktioner, cementera dina värderingar, skapa en känsla av stöd och bygg kärleksfulla band.

Råd till fäder i skilda familjer

Gör vad du kan för att samarbeta med den andra föräldern för att uppfostra din son. En del undersökningar visar att det inte är skilsmässan som orsakar mycket av dess dåliga effekt på barn, utan konflikten och tävlingen som fortsätter att pågå mellan deras föräldrar efter splittringen. Så prioritera civilt samarbete med mamman till dina barn för att uppfostra dem. Jag vet att det i många fall är lättare sagt än gjort - men gör vad du kan. Sträva efter att spela en aktiv roll i ditt barns liv.

Om du är en mamma som är frånskild från dina barns pappa, gör deras umgänge med pappa till högsta prioritet. Du hjälper dina barn att bli så bra de kan vara.

Det finns många resurser där ute för respektfullt samarbetande föräldraskap mellan skilda föräldrar; Jag hörde nyligen en intervju med författaren till denna boken om ämnet, och det verkar bra.

Respektera styvföräldrar, men erkänn ändå din roll som din sons far. I avskilda familjer kommer nya makar - och därmed styvföräldrar - ofta in i bilden. Detta kan leda till ilska, svartsjuka och konkurrenskraft. Precis som dina barn kommer att upptäcka spänningar mellan dig och deras mamma, kommer de att ta upp det mellan dig och en ny make. Det här är visserligen svåra situationer, men se till att du respekterar styvföräldern, särskilt när du pratar om dem framför dina barn. Inse att den nya mannen har en roll att spela i att uppfostra dem, men hävda dig själv som fadern så mycket du kan. Du kan fortfarande skapa viktiga och minnesvärda traditioner och övergångsritualer - även om det bara betyder två gånger i veckan eller varje månad.

Råd till unga män

Prioritera att spendera tid med din familj och gör din del för att uppmuntra en positiv familjekultur. När du går in i tonåren kommer du naturligtvis att vilja dra bort några av dina föräldrar och syskon. Det är en hälsosam del av att bli en självständig vuxen. Men fortsätt att skapa tid för din första familj också. Gå otvivelaktigt till dina familjemöten (och om dina föräldrar har fallit ner på jobbet, uppmuntra alla att göra det!); försök att inte hoppa över familjemiddagar för att umgås med vänner eller göra andra aktiviteter; spendera tid med dina bröder och systrar. Att uppmuntra en positiv familjekultur är inte bara för dina föräldrar att göra; du har också en stor roll att spela.

Håll utkik efter positiva egenskaper från första familjen du beundrar. Ingen kommer från en perfekt familj, och när du är redo att åka på egen hand kommer du antagligen att ha en uppfattning om hur du kanske vill leva annorlunda än du uppfostrades. Notera vad du beundrar om dina väns föräldrar och de familjekulturer de har skapat på gymnasiet och tidiga collegeår. Beroende på hur ditt eget familjeliv var, kan du ta mycket från andra familjer, eller bara ta små bitar. Hur som helst, att tänka medvetet om hur du vill att din framtid ska se ut och observera familjerna runt dig kommer att vara en välsignelse för din mognad och familj.

Andra familjen

Vintage afrikansk-amerikansk stor familj 1940-tal.

Medan en ung mans första familj borde erbjuda en solid grund för hans utveckling, räcker det inte. Som nämnts i början var kärnfamiljer djupt förankrade i en gemenskap som omfattade nära släktingar och vänner som bodde i närheten. En pojke uppfostrades inte bara av sin mamma och pappa utan också hans farföräldrar, mostrar och farbröder och familjens vänner.

Gurian kallar denna nära grupp av intimater för den andra familjen. Andra familjen förstärker de värderingar och färdigheter som lärs ut i hemmet och hjälper också till att ge unga män en känsla av identitet och tillhörighet. Denna utökade familj är dubbelt så viktig för pojkar som är uppvuxna i hushåll med ensamstående föräldrar.

På grund av kulturella och sociologiska förändringar under 1900-talet har dagens barn inte den typ av regelbunden kontakt med farföräldrar eller storfamilj som var vanlig i århundraden tidigare. Ökad rörlighet har också hindrat föräldrar från att bilda nära vänskap med andra vuxna som kan fungera som fadrar eller farbröder och mostrar till sina barn. Följaktligen missar barnen vård och insikter som dessa individer kan ge, och föräldrarna har hela bördan att uppfostra sina barn ensamma.

Författaren Kurt Vonnegut konstaterade medvetet att denna brist på stöd till släktingar och nära vänner sannolikt bidrar till äktenskap och familjer som går ihop:

”Fram till nyare tid hade människor vanligtvis en permanent familj av släktingar. De hade dussintals hem att gå till. Så när ett gift par slogs, kunde den ena eller den andra gå till ett hus tre dörrar nere och stanna hos en nära släkting tills han eller hon kände öm igen. Eller om barnen blev så trötta på sina föräldrar att de inte tål det, kunde de marschera över till sin farbror ett tag. Nu är det sällan möjligt. Varje familj är inlåst i sin lilla låda. Grannarna är inte släktingar. Det finns inte andra hus där människor kan gå och vårdas. När vi funderar på 'vad händer med Amerika -' 'Var har alla värden gått?' och allt detta - svaret är helt enkelt. Vi är ensamma. Vi har inte tillräckligt med vänner eller släktingar längre. Och det skulle vi göra om vi bodde i riktiga samhällen. ”

Att uppfostra en människa är ett tufft jobb. Och det var inte tänkt att göras ensamt eller ens med bara två personer. Det har blivit kliché nu, men det krävs verkligen en by för att uppfostra ett barn.

Hur man kan hjälpa unga män att få en starkare andra familj

Råd till fäder

Bo nära dina föräldrar och dina släktingar. När Kate och jag var nygift och utan barn var vi ganska inställda på att lämna Oklahoma och bosätta oss i Vermont. Vi älskade Green Mountain State och alla möjligheter till utomhusäventyr som den gav. Men när vi fick vårt första barn bestämde vi oss snabbt för att det skulle vara bäst för honom och oss att hålla sina rötter i Oklahoma.

Gus och Scout älskar att umgås med Kates föräldrar, som faktiskt bor precis nere på gatan från oss. Och jag älskar att mina barn får träffa sina farföräldrar regelbundet. Nana och Jaju (fonetisk polsk för farfar) har mer tid och tålamod för att göra hantverk, spel och projekt med barnen, och Gus och Scout lär sig saker av dem som de annars inte lär sig med oss. Min frus syster och hennes familj bor också i närheten, så att våra barn kan umgås med sin kusin flera gånger i veckan. På söndagar samlas vi alla hos min svärförälders hus för en stor middag. Vi äter, berättar historier, får några allmänt godmodiga argument, och sedan tar Jaju barnen på övervåningen för att göra gymnastik på en ramp byggd av soffkuddar.

Dessutom bor mina föräldrar och bror bara 15 mil från oss i Oklahoma City. De kommer ofta upp hit och vi gör regelbundna resor dit för att se dem. Mina människor älskar naturligtvis att se barnen, och Gus och Scout tycker att resorna är en riktig behandling.

Det gör Kate och mig riktigt glada att våra barn kan se sina släktingar regelbundet, och det verkar otroligt berikande för dem.

Nu vet jag att ekonomisk nödvändighet kanske inte gör det möjligt för dig att bo nära din familj. Ibland måste du ta ett jobb halvvägs över hela landet för att försörja din familj. Jag förstår också att kanske anledningen till att du håller dig borta från dina föräldrar och syskon är att deras inflytande är giftigt snarare än positivt. Men gör vad du kan för att bo nära dina föräldrar när det är ett genomförbart alternativ, och överväga att prioritera det när du planerar ditt liv. Du kommer att bli förvånad över hur mycket det gynnar dig, dina barn och till och med ditt äktenskap (enklare datumnätter och barnfria semestrar!).

Om du inte / kan bo nära släktingar, var avsiktlig för att skapa möjligheter för dem att ansluta. Om du redan befinner dig vid en punkt i livet där barnen är åtskilda från familjen, gör ditt bästa för att kommunicera regelbundet via e-post, telefon och Skype / FaceTime. Bjud in familjen att stanna hos dig, spendera tid / pengar på att besöka dem, planera semester tillsammans - du får idén. Din förmåga att göra allt detta beror uppenbarligen på dina unika medel och omständigheter, men även om du inte personligen älskar besök från dina föräldrar eller svärföräldrarna kommer dina barn säkert att göra det, och de kommer att ha stor nytta av det.

Hitta mentorer för dina söner. Förutom släktingar vill du också att nära vänner som inte är blod ska vara en del av din sons andra familj. Kanske har du en bästa knopp som fortfarande bor nära dig som kan fylla den rollen. Om du inte gör det, leta efter människor i ditt grannskap, kyrka eller till och med på din arbetsplats. När jag växte upp hade jag flera vuxna som fungerade som nära mentorer för mig, varav de flesta var män från min kyrka som var inblandade i ungdomsprogrammet. En av dem var en äldre man som heter Andrew Lester. Han var en konstnär och skulptör som jag besökte varje vecka för att hjälpa till med sysslor runt huset och i hans ateljé. Under den tiden skulle han dela berättelser från sitt liv och fråga mig om vad som hände i mitt. En annan mentor från kyrkan bodde på gatan från mig. Tillsammans skulle vi besöka familjer i vår församling en gång i månaden för att se hur det gick och tillhandahålla service åt dem. Jag lärde mig mycket om tjänarledarskap genom att titta på hans exempel.

Titta i ditt nätverk för att se om du kan hitta några vuxna som kan vara en del av din sons andra familj. Ge inte mentorskapet mot din vän eller mentorn mot din son - han kommer bara att ogäras av det. Förhållandet måste växa naturligt. Min vänskap med Andrew började när jag blev ombedd av min kyrka att hjälpa honom att bana sin gångväg med några nya tegelstenar. Därifrån bad han mig att komma över varannan vecka eller så för att hjälpa honom att flytta byst i sin studio. Med tiden blev vi vänner. Hitta ett sätt att presentera din son för dessa andra familjemedlemmar som inte är familjemedlemmar på ett liknande sätt.

Vet vem din sons vänner är (och behandla dem som familj). Även om Gurians definition av den andra familjen endast omfattar föräldrars släktingar och vänner, tycker jag att en pojkes egna vänner också bör inkluderas. Under tonåren kan en ung mans vänner ha mycket mer inflytande på honom än hans anhöriga.

Så som far, lär dig vem din sons vänner är och behandla dem som dina egna. Gör ditt hem till en plats där han och hans kompisar vill umgås. Jag var alltid tacksam för att jag hade andra 'familjer' att umgås med när jag växte upp. Och det var alltid trevligt att se att mina vänner kunde skära upp det med mina människor och känna sig riktigt hemma med min familj.

Vad gör du när din son blir vän med barn som förmodligen inte har ett bra inflytande på honom? Det är definitivt tufft och något jag ännu inte har upplevt. Experterna säger att du inte vill förbjuda vänskap direkt eftersom det kan utlösa en 'Romeo-och-Julia-effekt' där du bara ökar vänskapens lockelse genom att göra det förbjudet. Låt istället ditt barn umgås med vem han vill, men sätt gränser - som att han bara kan umgås med dem i ditt hus eller något liknande. Naturligtvis kan du inte veta vad din son gör och vem han ser hela tiden. Ibland måste du bara stärka din familjs värderingar och låta honom göra sina egna val.

Bli vänner med föräldrar till din sons vänner. En annan källa till icke-släktingar i din sons andra familj är föräldrarna till din sons vänner. Din son kommer troligen att spendera tid på sina kompisars hus, så han kommer att spendera tid med sina kompisars föräldrar. Lär känna de föräldrarna. Det betyder inte att du behöver vara bästa chums, men du bör åtminstone veta vem de är och ha en uppfattning om deras värderingar och föräldrarsystem. Om det är lämpligt, arbeta tillsammans för att hjälpa till att uppfostra varandras barn.

När jag växte upp var jag lycklig nog att bo på en gata med fyra familjer som hade pojkar i samma ålder som jag. Vi var in och ut från varandras hem hela tiden, och mammorna och papporna blev mammorna och papporna till alla pojkarna på gatan.

När jag blev äldre och blev vän med andra barn utanför mitt grannskap var mina föräldrar på något sätt i kontakt med föräldrarna till mina vänner. Min mamma kontaktade helt enkelt andra mammor, pratade om sina galna pojkar och hantverksmässor och en vänskap utvecklades mellan dem. Det verkade som om varje par av föräldrar gav de andra tyst tillstånd att ställa in sin respektive son om de fick dem att göra något dumt. Du missnöjer det som tonåring, men du är tacksam för det när du är en vuxen man.

Råd för anhöriga

Om du är farfar, håll kontakten med dina barnbarn. Om du inte bor inom köravstånd från dina barnbarn, gör ditt bästa för att hålla kontakten med dem. E-posta eller skriva ett brev till dem en gång i månaden. Dela berättelser med dem från din barndom. Fråga om vad som händer i deras liv. Skype ofta. När det är möjligt, gå ut och se dem personligen. Underskatta inte det positiva inflytandet du kan ha på dina barnbarn.

Om du är farbror, var den bästa farbror du kan vara. Farbror har en unik och viktig roll att spela i familjer. De är äldre än sina syskonbarn och syskonbarn, och det kan också vara positiva manliga mentorer. Men de är yngre än Gramps och kan vara på väg till fånigt kul. De ger också syskonbarn och syskonbarn en blick på livet genom ögonen på någon som har förgrenat sig av samma släktträd, men kan ha en helt annan livsstil än sina föräldrar. Oavsett om han var gift eller singel, kan de flesta av oss komma ihåg den coola farbror i våra liv som vi såg upp till. När du blir äldre och dina syskon har barn är det dags att bli den coola farbror själv. Det tar inte mycket: vara involverad i deras liv, barnvakt, skriv ett brev, besök när du är i stan, lära sig trick av handeln, etc. För fler tips om att vara en fantastisk farbror, kolla in vår slutgiltiga guide.

Registrera dig för att bli mentor. Många pojkar och unga män har ingen som kan vara en del av sin andra familj av någon anledning. Men du kan fylla den rollen genom att registrera dig för att bli mentor. Big Brothers letar alltid efter nya manliga mentorer. Du kan till och med kontakta din kyrka för att se om det finns en ung man som behöver en mentor. Se bara till att du är redo för åtagandet. Det här är inte något trevligt du gör när det passar dig. Du är där för att fylla en nästan familjelik roll för pojken och du måste vara beredd på det arbete som krävs.

Råd till unga män

Välj dina vänner klokt. När jag tittar på folk som jag kände från gymnasiet, slås jag av hur de vänner de valde förändrade vägen i livet - på gott och ont. Och jag har sett flera familjer där ett av barnen blir bra och det andra går ut ur djupet - med en av de enda skillnaderna mellan syskonen är den typ av människor de hängde med på gymnasiet. Dina vänners inflytande på ditt liv kan inte överskattas.

Olycklig och obekväm med den kompisgrupp du har nu och vill bli bättre kalibervänner? Gå med i aktiviteter som tenderar att locka disciplinerade, smarta barn med rak pil som studentrådet och längdåkningsteamet.

Tredje familjen

Tappningpojkar som går till skolbussen 1940-talet 1950-talet.

Den tredje familjen består av organisationer (som ditt barns skola), det större samhället, media och din sons kamrater.

Det här är familjen en far har minst personlig kontroll över; du kan vanligtvis inte välja ditt barns lärare, klasskamrater osv. Så du kan lära ditt barn en sak i hemmet, men de kommer att höra något helt annat än den bredare kulturen. Av denna anledning konstaterar Dr. Gurian ofta att värdena för den här tredje familjen strider mot värdena för pojkens första familj - våra värderingar.

Även om du har mindre inflytande på den tredje familjen betyder det inte att du inte kan ha något inflytande på den.

Det kommer att ta initiativ från din sida för att se till att de värderingar och kulturen du försöker prägla i ditt hem förstärks av din sons tredje familj. När det inte är möjligt att påverka denna yttre ring av sociala band måste du helt enkelt vara mer avsiktlig för att stärka din egen familjs kultur.

Hur man kan hjälpa unga män att få en starkare tredje familj

Råd till fäder

Bli involverad i dina barns skola. Behandla inte bara din sons skola som barnvakt. De kommer att tillbringa större delen av sin barndom och tonår under murarna i ett klassrum - du borde vilja veta vad de lär sig och gör där. Gå till PTA-möten och tala om dina farhågor. Men inte bara karpa. Visa din goda tro genom att frivilligt hjälpa till med projekt och evenemang inom skolan. Många skolor har nu 'Fantastisk fader fredagar' eller något liknande för pappor att komma till klassrummet, äta munkar med barnen och prata med lärarna. Jobbet med att utbilda ditt barn är inte bara skolans jobb. Föräldrar har också en roll att spela.

Tänk på privatskola eller hemundervisning. Om du inte är nöjd med hur dina lokala skolor går ut på att utbilda dina barn, gör något åt ​​det. Tänk till exempel på en privat skola. De flesta privata skolor erbjuder stipendier som gör det överkomligt för genomsnittliga familjer.

Om privatskolan inte är ekonomiskt genomförbar kan du överväga hemundervisning. Jag har stött på fler och fler föräldrar - både liberala och konservativa - som börjar läsa sina barn för att de inte är nöjda med byråkratin i offentliga skolor.

Varna, naturligtvis, att hemundervisning är en enorm tid och energi engagemang för föräldrar. Att få dina barn att göra sina sysslor är svårt nog. Att komma med lektionsplaner och se till att dina barn gör sina uppgifter är ännu svårare. Lyckligtvis har internet gjort det mycket lättare att få tillgång till läroplanens resurser och att få kontakt med andra familjer för att skapa ett hemundervisningssamarbete.

Få andra familjen med i skolan. Gör inte bara skolan till en sak för kärnfamiljen. Få mormor och farfar med såväl som storfamilj. Bjud in dem till pjäser och skäl, och berätta vad barnen gör i klassrummet. På det sättet när barnen spenderar tid med sin andra familj kan de förstärka det som barnet lär sig i skolan.

Uppmuntra din son att gå med i ett sportlag. Ett idrottslag kan spela en viktig roll i ditt barns tredje familj. Forskning visar att barn som spelar lagsport växer upp till bättre människor och ledarskapsförmåga än vuxna som inte har lagsport som barn. Gymnastik är där barn kan lära sig första hand värderingarna av samarbete, vänlig tävling, förlorar med värdighet, fair play och hårt arbete. Du kan till och med överväga att coacha ett lag själv!

Bli involverad i din kyrka eller samhällsorganisation. Kyrkor och samhällsorganisationer är bra ställen att bygga och stärka en tredje familj. De förstärker de värderingar och principer du undervisar i ditt hem och kan också vara källan till Second Family mentorer.

Var avsiktlig med media som du och din familj konsumerar. Vi har ingen kontroll över innehållet som media skapar, men vi kan styra innehållet som kommer in i våra hem. Att begränsa skärmtiden för dina barn är ett bra ställe att börja - uppmuntra dem att faktiskt göra saker.

När barnen står framför TV: n eller på iPad, se till att de bara ser saker som är lämpliga för deras ålder och anpassas till din familjs värderingar. Använd internetfilter och föräldrakontroll, men ännu viktigare, prata med dina barn om vad de tittar på och förklara hur det kan forma vem de är.

Råd till unga män

Överväg noggrant vad du konsumerar. Att ha dina föräldrar att styra dina media är ett drag, och du och jag vet båda att det inte är möjligt för dem att filtrera bort allt. Nu är det dags att ta hand om dina egna mediekonsumtionsvanor och vara proaktiv om vad du vill ta in.

Även om det kan verka ostlikt eller gammaldags att tro att det du tittar på och lyssnar på kommer att påverka dig, är det bara en psykologisk verklighet att det som kommer in i ditt huvud påverkar dina tankar och dina tankar påverkar allt om vem du är. Att noggrant samordna din mediekonsumtion handlar inte bara om saker som undvika porr antingen; ta det från en kille som Thoreau, till och med att låta de tidskrävande trivialiteterna med clickbait media tömma ditt sinne kommer att ta bort dess förmåga att överväga världens sanna under och skönhet.

Slutsats

Det tar verkligen en by att uppfostra ett barn. Att proaktivt bygga och stärka dessa tre familjer kommer att ge din son den kärlek, stöd, vägledning och exempel han behöver för att utvecklas till sitt bästa jag och mogna till en hedervärd manlighet. Om en av dessa familjer alltid kommer att vara en svag planka i dina liv av skäl som du inte kan kontrollera, arbeta med att stärka de andra två ännu mer. Den stora avhämtningen från artikeln borde vara denna: Ju mer du omger dina barn - söner och döttrar - i ett samhälle av kärleksfulla band där de är kända, erkända, vårdade, förmanade och uppmuntrade, desto större chanser har de för att bli lyckliga, väljusterade vuxna.