Etikettens anatomi: Hur man är en gammal skola gentleman från topp till tå

{h1}

Redaktörens anmärkning: Det finns många sätt att kategorisera regler för etikett: affärer, middag, konversation och så vidare. En av mina favorit gamla etikettböcker inkluderade en annan, smartaste metod: av din anatomi. I Esquire Etiquette, som publicerades 1954 i Storbritannien, det finns ett avsnitt som bryter ner en mans väsentliga sätt efter kroppsdel. Det är lite långt, men en fräck och mycket trevlig läsning. Och medan några av råden är ganska gammaldags (inte många män idag bär en hatt som de alternativt kan tippa och lyfta), är mycket av det fortfarande relevant för dem som strävar efter att vara herrar från old school.


“Etikettens anatomi”

Från Esquire Etiquette: En guide till affärer, sport och socialt uppförande1954

Här är de viktigaste sakerna i vardagens etikett i det dagliga sociala samlaget - det fasta skelettet som finns kvar efter att alla de inaktuella utsmyckningarna från andra dagar har tagits bort:


Ditt huvud

Hur man är en gentleman vid huvudet.
Ta av dig hatten (civilt, det vill säga) när du är inomhus, utom i en synagoga och utom på platser som liknar offentliga gator: lobby, korridorer, gatutransporter, trånga hissar av offentliga byggnader som inte är bostäder (varuhus, kontorsbyggnader). Hissar och hallar i lägenhetshus klassificeras som inomhus, och det är också matställen!

Ta av det när du ber eller bevittnar en religiös ceremoni, som vid ett begravning, utomhusbröllop, dedikation. Ta av den när flaggan går. Och fergodsakes tar av det när du tar ditt foto för hedersplatsen på hennes toalettbord - och tar av det innan du kysser henne!


Lyft den tillfälligt som ackompanjemang till artighet när hej, hejdå, hur mår du, tack, ursäkta eller om du är välkommen uttrycks eller förstås. Gesten är att ta tag i den främre kronan på en mjuk hatt eller på en styv kant, så att lyfta hatten något framåt och framåt och samtidigt att nicka eller böja huvudet som du säger (eller ler) ditt ord.



Varje gång du utför en tjänst för en främmande kvinna eller frågar en - när du till exempel tar upp något hon har tappat på trottoaren eller ber henne (indirekt) att få sina buntar i helvetet från den lediga bussplatsen - du tippa din hatt för att erkänna hennes tack eller för att ge din. Varje gång du hälsar förbi eller faller i takt med en kvinna du känner (din fru ingår), tippar du din hatt. I själva verket är hattens spets ett måste för alla korta utbyten med kvinnor, kända eller okända.


En man betygsätter också din hattlyft när han har utfört en del service för den kvinna du är med - när han till exempel har gett din bussplats till din fru (i vilket fall du ska ge honom ett kort till din psykiater, också). Och även när han har hälsats av din kvinnliga följeslagare tippar du din hatt oavsett om du känner honom eller inte. Om hon stannar och om hon presenterar dig, lossnar din hatt - men det beror på att du står och pratar med en kvinna.

Vanligtvis lyfter du inte din hatt till och bland män när inga kvinnor är närvarande. Det skulle vara besvärligt att lyfta hatt och skaka hand, och män skakar vanligtvis hand i hälsningar och farväl. En artig ung man lyfter dock hatten till en äldre man, och en förkortad hatt-tips (mer som en lös honnör) är alltid en vänlig gest från en man till en annan.


Dina fötter

Hur man är en gentleman med fötterna.
Hoppa till dem
när en kvinna kommer in i ett rum där du sitter och står på dem tills hon sitter eller går. En gammal skola gentleman sitter aldrig såvida inte alla kvinnor i rummet också sitter; och om han inte är i sitt eget hus sitter han bara på inbjudan. En modern man lägger till ett lager av god känsla för det lagret av goda sätt. Han sätter sig ner på trånga cocktailpartier när de stående kvinnorna och den stående värdinnan är i grupper från varandra. Han står bara halvvägs när en kvinna stannar bakom ett restaurangbord för att hälsa på någon i hans grupp. (Att stå hela vägen skulle vara bekvämare för honom men mindre bekvämt för kvinnan, för hon måste be om ursäkt för att ha orsakat ett stort bordsrörelse.) Han hoppar inte upp och ner varje gång hans fru passerar genom rum under en lugn kväll hemma. (Men han agerar gentleman-in-good-standing när utomstående är närvarande, eller när han försöker vara ett exempel för sina söner, eller när hon gör sin första entré eller hälsning.) Och han har förmodligen en separat, mindre uppsättning av uppförande för konstiga kvinnor på offentliga platser: han håller sitt säte på tunnelbanan förutom en gammal eller gravid eller uppenbarligen överbelastad kvinna (men han slår inte ens den yngsta kvinnan ner i en tävling om sätet!). . . han håller sitt säte i offentliga lobbyn såvida inte en kvinna hälsar på honom eller talar till honom uppifrån. . . och han avbryter inte sitt arbete för att stå för icke-socialt utbyte med kvinnor.

Ställ upp för män också för introduktioner, hälsningar, ledighet. Detta 'kommer naturligt'; det är inte bekvämt att skaka hand från sittande ställning, så du står när en handskakning är nära förestående.


Stå upp när någon, man eller kvinna, försöker passera framför dig i en rad teaterplatser. Det är bara ett mycket litet barn som kan klämma mellan knäna och nästa sätesrad i den vanliga teatern, oavsett hur hårt du tror att du har dragit upp dig själv.

Gå på gatan på trottoaren när du kan göra det graciöst. Det finns få avrinningshästar idag, men det finns fortfarande stänkpölar och andra skräck på gatan från vilka du kan 'skydda' din kvinnliga följeslagare. Det är dock bättre att gå på insidan än att omvandla en enkel promenad till en balett: korsa inte fram och tillbaka bakom henne eller springa för alltid för att bara komma i position. Regeln är tänkt att vara för hennes komfort och hennes säkerhet; hon finner inget bekvämt med att prata med en virvlande dervish och inget särskilt säkert med att leda vägen genom trafiken medan du springer runt hennes klackar. Håll henne på insidan och / eller till höger om du kan, men kom ihåg att det är bättre att ha henne till vänster och på utsidan än att flytta positioner var tionde fot, eftersom strikt efterlevnad av reglerna ibland kan kräva.


Dina händer

Hur man är en gentleman av dina händer.
Skaka hand
för alla introduktioner och all farväl till män - men ge aldrig din hand till en kvinna om hon inte sträcker sig först. När hon räcker ut handen ska du skaka: två eller tre korta upp-och-ned-rörelser gör det - ingen pump, ingen krossning och inget dröjsmål. Försök att komma ihåg att hon förmodligen har ringar på fingret - även din junior björn-fällgrepp kan förvandla hennes leende till en vink. (Dina medmänniskor är inte heller så nöjda med benkrossande tävlingar.) puss en kvinnas hand såvida du inte är en kontinent och en inte alltför långt borta på det. För någon annan är handkyss en påverkan. Dessutom kan du få fel och kyssa en ensam flickas hand när behandlingen bara ska vara för gifta kvinnor.

Ge din hand till en kvinna, palm upp, som ett slags vila eller avsats för henne hand när du hjälper henne ner från bussar, ut från hytter, ner i båtar och så vidare. I dessa situationer går du före henne så att du kan hjälpa och naturligtvis ger du din hand först. Men så snart hon har återställt balansen, släpp. Handhållning kommer senare.

Lägg din hand under en kvinnas armbåge nästan aldrig. Moderna kvinnor tycker inte om att bli styrda; de hatar den här jävelversionen av att erbjuda din arm, och de tycker det är mer hinder än hjälp med att kliva av trottoarkanter och korsa gator. Snabba kvinnor irriteras på ett annat konto: de gillar inte att bli rörda meningslöst. Den enda gången du ordentligt kan koppa handen under en kvinnas armbåge är när det är absolut nödvändigt att öka henne uppåt - när hon har börjat ett verkligt fall, till exempel sällsynt. Varning: när gesten verkar mest nödvändig kommer den troligen att bli mest upprörd; flickan i den smala kjolen, försöker montera ett högt busssteg, behöver sin hand för att lyfta kjolen - ditt ovälkomna armbågsgrepp kommer att verkligen immobilisera henne!

Den konventionella formen av att erbjuda din arm har nästan gått ut. Du gör det bara vid formella middagar eller vid den stora marschen för en kostymboll. Vid sådana tillfällen erbjuder du din högra arm, böjd vid armbågen och med underarmen parallellt med golvet. Hon länkar armen löst genom din och du går iväg. En gång borta från college-campus eller country beer party, går du och din dammässa sällan offentligt med armar kopplade.

Dina händer är en viktig del av din dansposition. Din vänstra eller ledande hand ska hålla hennes lätt och naturligt; förvrängda positioner gör både dåliga sätt och dåliga dansare. Din högra eller hållande hand ska placeras stadigt men ändå löst nästan om hennes midja - utan att ta tag i hennes nacke, inte hålla fast vid hennes nakna rygg och absolut inte glida under hennes jacka. Vad du gör med händerna när du är ute från golvet är något annat igen, men medan du dansar är ditt sätt viktigt - för åskådare och din partner, om inte för dig.

Händer i vila hör hemma i ditt knä vid middagsbordet, vid dina sidor när du går eller står. Det är okej att lägga händerna i fickorna eller lägga dina armar eller knäppa händerna bakom ryggen ibland, men se upp för de omedvetna handsmönster som kan vara stötande för andra eller obehagligt för dig: det slarviga utseendet på en man vars händer är alltid begravd i fickorna. . . det pompösa utseendet på mannen som alltid pratar över sammanpressade fingertoppar. . . frisörsalongen på mannen som när som helst offentligt plockar i öronen eller polar naglarna eller klappar håret eller strök hans haka.

Den hjälpande handen, grunden för de flesta etikettsituationer mellan män och kvinnor, är inte så enkel som den en gång var - kanske för att kvinnor inte är så enkla som de en gång var (eller en gång låtsades vara). Så ofta som inte glömmer den moderna kvinnan att ge tid för den rätta eller rättvisa gesten: hon öppnar dörren eftersom hon, före dig, når den först; hon hoppar ut ur bilen innan du har fått chansen att gå runt och hjälpa henne; hon glider in i sin kappa innan du vet att hon är redo att gå. Vid sådana tillfällen, med sådana kvinnor, kommer din insistering på etikettbokstaven att sprida hennes ande; hon kommer att känna sig obekväm, generad över sin egen prisvärda avslappnadhet, om du gör en sak av din hjälpande hand. Men vid andra tillfällen, eller med andra kvinnor, tveka och ni är förlorade. En trevlig känsla av tid och plats är din största tillgång på detta område. Här är reglerna, men - försiktighet: använd endast som förväntat:

ett. Det är 'damer först' förutom när du går först i tjänst för henne. När det finns en servitör som leder dig till ett bord eller en väktare som leder dig till dina platser, faller du tillbaka och låter henne föregå dig - men när det inte finns någon annan som utför tjänsten inblandad, går du först för att hitta bordet eller sätena. När vägen är klar och fri, damer först; men när det finns en pöbel som ska armböjas eller en pöl som ska föras eller ett brant steg som ska navigeras, herrar först.

När du går först måste du dock vara säker på att orsaken till det är uppenbart. Du går av bussen först så att du kan hjälpa henne ner till trottoaren, inte så att du kan vara den första som når baren i hörnet. Du går först nerför de branta stadionstegen så att du kan lämna ner henne när du går, inte så att du kan förlora henne i mängden. Om hon är bakom dig, håll henne nära och gör det tydligt att du hjälper henne. Om det finns något tvivel i hennes sinne om orsaken till att du åker först, säg något som: ”Dessa trappor är ganska mörka; kanske jag borde leda vägen. ”

två. Håll alla dörrar åt henne. Den klassiska manövreringen kräver dock en del samarbete från hennes sida, för 'damer först' kommer hon fram till dörren framför dig. Hon steg något åt ​​sidan så att du når dörrhandtaget och så att dörren kan öppnas mot henne utan att slå ner henne. Du öppnar, hon går igenom, du följer — och vidare till nästa dörr. Om hon inte pausar eller går åt sidan, om hon själv fattar dörrhandtaget, är det bästa du kan göra att ytterligare öppna dörren som hon har börjat öppna. Så mycket du bör försöka - och du ska aldrig låta henne stå och hålla dörren som du passera! - men låt henne sätta takten genom att närma sig dörren. Slå inte henne för att nå dörren först, borsta inte handen från ratten, gå inte in i 'tillåt mig' typ av konversationshjälp, och oavsett situationen behöver du inte gör inte något åt ​​det. Ytterligare en inte: förvänta dig inte att hon ska vara konsekvent. Bara för att hon öppnade de tre sista dörrarna och tappade alla dina ansträngningar för att spela galet, var inte förvånad om hon väntade förväntansfullt innan du trollöglade. Ditt jobb är att vara redo och villig vid varje dörr och låta hennes specifika uppförande vara din guide för var och en.

När dörren skjuter in, snarare än att öppna sig, kan du rätt före henne genom dörren för att hålla den åt henne. Mer än troligt kommer hon dock att trycka framåt och du behöver bara sträcka ut armen över huvudet för att ta dörrens vikt från henne när hon passerar igenom. Försök att inte komma in i den dåliga positionen att stå vid tröskeln, försöka hålla en skjutdörr framför dig och tvinga henne att anka under din arm. Det här är ju inte menuetten eller London Bridge utan bara en hjälpande hand. När dörren roterar, sträck ut och sakta ner den så att hon kan gå in, tryck sedan på biten framför henne så att hon kan gå igenom utan ansträngning. (Om du trycker på biten bakom henne kan du omedvetet slå henne av fötterna. Om det är ditt mål, välj en bättre plats än en svängdörr.)

När dörren, oavsett typ, finns på en offentlig eller trång plats, kom ihåg att din plikt är gentemot din kvinna, inte till allmänheten i stort. Följ henne genom dörren. Om du överdriver din etikett till att hålla dörren till nästa kvinna bakom dig, och nästa och nästa, din gal kommer att stå med och ensam i lobbyn. Titta bakom dig när du passerar, naturligtvis - du vill inte låta dörren flyga i något ansikte, man eller kvinna - men fortsätt med det.

Bildörrar ger speciella problem, men bara om du låter dem. När du sitter i förarsätet och hon bredvid dig, ska du gå ut på din sida, gå runt bilen, öppna dörren för henne och sedan - om steget är brant eller avfarten annars svårt - ge din hand för att hjälpa henne. Denna konvention förutsätter dock landsvägar och ytterdörrparkering. redigera den efter omständigheterna när du är igensatt.

Om du inte kan parkera där tillräckligt länge för att ge full behandling är det okej att nå över henne för att öppna dörren - förklara när du går. Och om det finns en dörrvakt som öppnar dörren, eller om hon öppnar den själv utan ceremoni, slappna av.

När ni båda är passagerare, och det inte finns någon dörrvakt, bör ni komma ut först - även om hon är närmare dörren än du - så att du kan hålla dörren och hjälpa henne till trottoaren. När dörrvakten är på jobbet går hon först såvida du inte är närmare - i så fall kliver du på gatan och antingen hjälper henne ner eller står uppmärksam som dörrvakt hjälper henne. Även om du pågår och bara släpper henne, gå ut med din hjälp och dina farväl. Om du inte kör och det är uppenbart att du inte kan lämna din bil obevakad i mitten av trafiken, borde du inte sitta lugnt medan hon tänds och tar flyg.

3. Håll alla stolar åt henne, när hon sitter och när hon reser sig. Tanken att hålla en stol för en sittande anka är förresten inte att fälla henne av fötterna genom att sticka stolkanten i knäna. Det är inte heller att bidra till hennes känsla av osäkerhet genom att låta henne sitta i rymden. Dra bara stolen tillbaka när hon går på plats framför den och tryck sedan in den under henne (utan att röra vid henne med den) när hon böjer knäna för att sitta. I omvänd ordning är tekniken densamma när hon reser sig; ryck inte stolen tillbaka med henne i den och tryck inte tillbaka den under bordet förrän hon har gått ut ur räckvidden.

Återigen är gesten det som räknas med en oberoende dam. Hon glider in i en stol innan du har tid att hålla den åt henne, men hon kan ändå ta fel om du sedan glider in i din; ditt bästa är alltid att gå runt bakom stolen, för att hjälpa henne med kappan om inte för att göra en slutlig justering av stolens position. Om du inte ska göra det, gör ingenting. Den vanliga praxis att nå tvärs över bordet - i den vaga riktningen mot stolens baksida, som du omöjligt kunde nå - är obehagligt och tjänar bara till att påminna henne om den större gest hon kanske har låtit dig göra.

Det behöver inte sägas att du inte 'håller' soffor, inbyggda väggstolar eller något som inte kan flyttas ut för att göra det lättare att sitta. Allt du gör är att se att hon sitter innan du sitter.

Fyra. Hjälp henne in och ut ur kappan. Återigen är omfattningen av din hjälp upp till henne, men även för de mest bestämda hjälplösa svaga du borde inte fluffa håret utanför kragen som om du var hennes dams städerska, eller sträck dig under hennes kappa och dra ner jackan som om du vore en barbershopportör, eller jaga hennes svängande armar runt med pälsen som om du tappade en kalv. Håll bara pälsen. Håll den med rätt sida uppåt och i form, så att hon inte behöver vara en akrobat för att komma in i den; håll den lite lägre än axelhöjden, så att hon inte behöver använda en ryggstöt för att nå ärmarna; dra upp det på hennes axlar när armarna har startats i ärmarna - men låt henne komma in i det själv. Hon vill inte att du ska klä på henne - inte just nu, hur som helst - så nöja dig med att vara ett klädhängare, inte en betjänt.

5. Människan är ett lastdjur, men han fick en paus under kriget när det var allmänt känt att en man i uniform inte bar paket. Inte längre måste du ta varje udda paket från varje kvinna du går så mycket som två steg med. Låt henne bära sitt eget skräp, om hon är så graciös att hon går på en dag; hon kommer inte att vara lika obekväm under sin lätta börda som hon kommer att göra om du insisterar på att se ut som en drayhäst när hon hellre vill vara med en man. Naturligtvis bör du fortfarande befria henne från det tung saker - resväskor, portföljer, böcker och tidskrifter som ger henne för många saker att bära. Om hon är din fru, eller om du skulle vara stolt över att någon tycker det, borde du bära den största påsen med livsmedel och skjuta på den tunga barnvagnen. Om du tycker att det är säkert kan du ändå göra det gest mot udda paket, rockar, paraplyer och modellhattlådor. ('Är det för tungt för dig?' Är säkrare än 'Här, låt mig bära det.') Men om det finns en chans att hon kommer att säga 'ja', vila i den här freden: en man med goda moderna uppförande tyg för milady bara när hans styrka behövs, inte när hon kunde bära grejerna lika enkelt som han.

6. Det är mannen som betalar, men inte nödvändigtvis för utgifter som uppstår under en chans möte med en kvinna. Du förväntas inte hämta checken när du bara har hänt henne på apotekets lunchdisk, och inte heller köpa hennes tågbiljett om du upptäcker att ni båda går ut från samma station. Det är inte dåligt sätt att gå mot att betala en liten kostnad - hennes busspris, säg - men det är inte alls nödvändigt, och med moderna kvinnor på 'självständighet' kan det göra dem ledsna att de såg dig. De kommer också att bli generade om du kommer med pengar för städaren, skomakaren eller slaktaren när du tar dem i deras ärenden; de kanske vill bli 'hållna' kvinnor, men inte i den lilla och offentliga skala! I alla fall ska du inte protestera om en kvinna säger att hon har pengarna redo eller på annat sätt anger att hon inte vill att du ska betala. Den stora scenen över den lilla summan är särskilt dum när den härrör från den felaktiga tanken på tapperhet.

Dina öron

Hur man är en gentleman i dina öron.
Mannen som tror på allt som varje kvinna säger till honom behöver mer än en etikettbok för att räta ut honom, men det är de här tiderna som prövar mäns trovärdighet. Du vilja att ta henne på sitt ord men det är bra sätt inte till när hon säger:

'Stå inte upp'—Eller om du redan har kämpat på fötterna, 'Sitt ner tack.' Oavsett vad hon säger eller hur mycket hon menade det, du måste stå medan hon står. Om hon verkligen menade det skulle hon sitta eller gå så att du kunde koppla av.

'Bry dig inte - jag kan hantera.' Det kan hon antagligen, men om du står där medan hon gör allt själv, och det är en kamp för henne, kommer du att se ganska dumt ut för människor som inte har hört hennes protester.

”Du fortsätter; Jag mår bra. ” Detta i alla dess variationer är tänkt att ursäkta att du lämnar henne ensam på dansgolvet eller låter henne hitta vägen hem själv eller göra henne fri till frilans i alla situationer där din fasta plikt är att ta hand om henne. Nio gånger av tio ursäktar det dig inte ens i hennes sinne (att inte säga något om hennes föräldrars eller hennes vänner); hon förväntar sig att du insisterar - i handling, inte ord. För tionde gången, när hon verkligen menar det och det är verkligen omöjligt för dig att leva upp till dina normala goda sätt, vet du att det är okej att 'gå vidare'. Ändå kommer du att följa upp via telefon eller på annat sätt kontrollera att hon gjorde det bra. . . ändå försöker du kompensera henne senare. . . ändå bestämmer du att det skulle ha varit enklare överallt att göra din plikt.

Din mun

Hur man är en gentleman i munnen.
När du matar ditt ansikte är tanken att göra det snyggt, tyst och allt annat än förresten. Om något stör dig om bordssätt, ställ frågan till de tre testerna. Om tekniken gör en röra eller buller, eller om den uppmärksammar det faktum att du är fast besluten att stoppa dig själv, är det dåligt uppförande.

För en man antar en fjärde general 'gör inte' lika stor betydelse: var inte prissy. Tappa inte lillfingret och klappa inte med din served med din servett.

Hur du äter är en fråga om vana. Det är 99 44/100 procent lyckligt lottade, för du skulle förmodligen svälta ihjäl om du var tvungen att tänka på varje muskel och varje drag som är involverat i den invecklade processen att driva mat från tallrik till mun. Men det är 56/100 procent olyckligt också: om dina omedvetna matvanor är oattraktiva kommer inte din bästa vän att berätta för dig.

Men du kan berätta; se dig själv för dessa tecken på matbordets fyra gissel.

1. Sloben

Binder sin servett runt halsen eller stoppar den i västen. Servetten hör hemma i ditt knä under en måltid och läggs löst till vänster om din plats när du lämnar bordet. Oavsett om det är papper eller damast, ska det varken vikas för återanvändning eller slungas i din tallrik.

Lämnar ett prov av varje kurs på kanten av sitt dricksglas. Han syndar på två punkter: han dricker när munnen inte är tom och försummar att använda sin servett innan han använder glaset.

Gör varje munfull en full kurs i miniatyr (och inte så miniatyr på det). Istället bör han ta små bitar, tugga och svälja varje bit innan han tar nästa.

Bildar en bro från bord till tallrik med sin kniv och gaffel när de inte används - handtag på tyg, arbetsändar stötta på tallrik. I sin mindre virulenta form lägger han kniv och gaffel på plattan, som är korrekt, men så nära kanten att de faller av när plattan tas bort.

Pratar med munnen full.

Rengör tänderna vid bordet - med tandpetare eller nagel eller genom att springa tungan runt tänderna med grimaser.

Spottar ut allt han inte gillar. (Du behöver inte äta det oätliga förstås, och om du måste ta bort något från munnen, se först till att det inte liknar uppflödad mat, ta sedan tag i och ta bort det med fingrarna - det är det snabbaste sättet. Korrekt skulle du kunna ta ut den på samma sked eller gaffel den gick in på, men den här manövreringen är för akrobatisk för nåd i de flesta fall, och den går farligt nära att spotta. Egentligen kan du vanligtvis skära ut ben och stenar innan de kommer in i munnen. Och du kan manligt svälja något som gör din gom kränkt.)

Bryter kakor i hans soppa. Om de är tänkta att gå in i soppan, är de tänkta att gå i sin helhet. Du skedar dem direkt i soppan om de är krutonger; om de är ostronkakor lägger du dem först på din smörplatta eller på duken och släpper sedan in dem hela, några i taget.

Äter röriga saker med fingrarna. Det bästa sättet att bestämma när du ska ta mat i fingrarna (om du inte är nöjd med att följa din värdinnas exempel) är att bestämma i förskott om du kan göra det snyggt. Picknick är naturligtvis något annat igen, och vissa livsmedel som hummer är röriga oavsett vad du gör modus operandi, men med prydlighet som din guide kan du inte gå fel. Guiden fungerar åt båda hållen: det är snyggare att plocka upp ett majsörat än att se det skitter över plattan när du försöker klippa det; det är snyggare att lämna den hårda stjälken av sparris om du inte kan klippa och äta den med gaffeln som du gjorde tipsen. Och om ett tillvägagångssätt för hand verkar indikerat, som med en smörgås eller en bit färsk frukt, är det snyggare att skära det i hanterbara delar innan du tar upp det.

Blåser på maten, istället för att vänta tyst på att den ska svalna nog att äta.

Biter av ändarna av en gaffel spagetti, vanligtvis i luften. Om han inte kan klippa den på sin tallrik eller vrida den runt sin gaffel i en snygg och hanterbar boll, borde han istället beställa ravioli.

Gesticulerar och pekar med sina ätverktyg.

Sätter massivt silver på bordet. Om det inte finns något tefat under koppen (men det kommer alltid att finnas), lämna skeden i koppen snarare än att lägga den på duken. Och gör aldrig diskning eller silverpolering vid bordet: om redskapet verkligen inte är rent, ignorera det eftersom du skulle ignorera ett hår i din soppa. (I en restaurang kan du naturligtvis be om en annan gaffel eller skicka tillbaka soppan.)

Lägger munnen i maten istället för maten i munnen. Du borde inte möta din mat ens halvvägs. Du tar upp det till ditt upprätta huvud; du duckar inte ner för att möta den kommer upp.

2. Racket Honor

Tuggar med munnen öppen och gör inget försök att dämpa ljudet (eller dölja synet) av hans cementblandare.

Clanks silver på silver eller silver på tallrik. När han rör om sitt kaffe gör han det fiendishly, som en häxa som står över en kokande gryta, och varje revolution av skeden sätter upp en racket. När han lägger ner kniven och gaffeln undrar du att kraften inte krossar plattan. Han hamnar genom att skrapa sin tallrik med gaffeln. Och om han är den ”hjälpsamma” såväl som den bullriga typen, är hans sista synd mot trumhinnorna att stapla disken, kraschande.

Slurper hans soppa. Sug är överflödig - lägg bara skedans sida mot munnen och smutta tyst.

Trummor på bordet, eller spricker i knogarna, eller tuggar på isen från hans vattenglas, eller låter på annat sätt mellan högljudda bett.

Skjuter bort från bordet vid middagsänden, med båda händerna som skjuter mot bordskanten och stolen skriker över golvet. Istället ska du sträcka dig ner och lyfta tillbaka stolen när du reser dig något.

3. Grisen

Gräver i det ögonblick han tjänat. Han vet att han inte behöver vänta på värdinnan, som kommer att serveras sist, men han är uppenbarligen för hungrig för att komma ihåg att han borde vänta tills två eller tre andra vid bordet också har serverats.

Skjuter bort sin tallrik från honom när han är klar, som om han skulle säga, 'Tja, det där var bra, nu vad äter vi? ” I stället borde han sitta tyst och utan att ordna om bordet, utan att skjuta eller luta stolen tillbaka och utan att lossa bältet.

Använder bitar av bröd, tätt greppade i handen, för att torka upp varje sista droppe sås, varje sista bit mat. Hans tallrik ser sedan ut som om den precis hade kommit ut ur diskmaskinen. Om hans favoritmat är bröd och sås kan han bryta av en liten bit bröd, släppa den i såsen och sedan äta brödet med gaffeln - men han ska inte skrubba eller torka eller använda en obruten skiva bröd.

Sprid smöret på sitt bröd i luften och på en gång, som om det är tänkt att äta hela biten i en bit. Förutom när det gäller små, heta kex, bör brödet brytas och smörjas endast efter behov - i kvarter eller bitstorlekar. Den ska hållas mot kanten på smörplattan under spridningen, inte vinkas överallt eller hållas högt uppe.

Gnager i benen, som om han är rädd för att missa den minsta biten kött.

Sugar fingrarna på samma typ av tvång. Om han är så rörig att han får mat på fingrarna ska han använda en fingerskål och / eller servetten, inte läpparna.

Skär upp hela hans mat på en gång, som om han inte orkade sluta äta när han hade börjat. Om han inte är under tio år bör han bara skära maten när han äter.

Lutar sin soppskål mot honom. Korrekt skulle han tippa bort det från honom, precis som - ordentligt - han skedade soppan från honom. Men detta är inte det kortaste avståndet mellan två punkter, och grisen svälter uppenbart.

Armbågar sig igenom måltiden. När han skär, är armbågarna som viftande vingar. När han äter fungerar hans reservarm som en rekvisita, vilket gör att han kan äta mycket snabbare. Armbågarna på bordet är ”socialt acceptabla” när du inte äter, men det säkraste är att hålla din reservhand i knät. När du äter ska armbågarna vara lika nära kroppen som i en bra golfsving.

4. Priss

Slagar läpparna när han äter - i överdriven ”förfining”. Han kunde inte se mindre nöjd ut om han åt cyanid eller ricinolja.

Lämnar lite av allt på sin tallrik, i rädsla för att verka girig. Vilket slöseri! Om han inte tänker äta det, borde han inte ta det.

Säger alltid att han inte gillar eller ”inte kan äta” viss mat. Om han inte är välsignad med en katolsk smak eller en äkta njutning av alla konstiga och bekanta livsmedel, borde han göra det låtsas att han är. Det minsta han kan göra är att hålla tyst om sina allergier och sina fördomar.

Är en tveksam, uppenbar kopikatt som gör alla andra lika nervösa som han över vilken gaffel som ska användas. Det är inte så viktigt. Om du kan göra det diskret är det bra att titta på din värdinna eller mer kunniga gäster för att se hur de hanterar vissa okända rätter. Men om din koncentration på de fina punkterna i etiketten kommer att göra dig till en ouppmärksam konversatör, ryck av dina bekymmer. Det kan hjälpa dig att veta att silver placeras på bordet i den ordning det används, gaffeln längst bort från din tallrik, på utsidan, är avsedd för den första gaffelmaten, den på insidan för den sista. Om du serveras både gaffel och sked för öken kan du använda båda (sked för glass, säg och gaffel för maräng), eller du kan använda gaffeln för att hålla öknen stadig medan du skär och äter med skeden, eller så kan du helt enkelt använda det som verkar vara mer lämpligt. Smörplattan och glasen till höger är för dig; din sallad, såvida den inte serveras som en separat kurs, ligger på din vänstra sida. Men ingen som är värt att veta kommer att bry sig om du använder en gaffel när en sked var avsedd, och om du inte blir förvirrad och ursäktande kommer ingen ens att märka det.

Är rädd för att använda en kniv på sin sallad eftersom han har hört att den inte stämmer. Om det finns en salladskniv hemma hos honom kan han vara säker på att den inte bara är ordentlig utan förväntad. Och om han inte kan hantera salladen snyggt med ensam gaffel, är det bättre att använda sin middagskniv än att efterlikna en kanin med sallad som hänger ut ur munnen.